让帮助你的人感谢你

　　让帮助自己的人感谢自己，这话听着玄乎，因为许多人的常识是“别人喜欢我，才会来帮我”。但实际情况可能恰恰相反：有些贵人是因为帮过你，而开始喜欢你，然后不断地帮你。不过，这其中是有技巧的。

　　勇敢地开口求助

　　当双方关系陷入冰点时，破冰利器不是厚礼也不是阿谀奉承，而是主动请求对方帮助。因为求助本身就是最大的恭维：这件事我不行，你才行，你真厉害。对方接收到这样的信号，自然很有成就感。

　　哈佛商学院的研究印证了这一点。他们发现经常向人请教的人，往往更有人缘。因为几乎每个人骨子里都有“好为人师”的情结，你的请教会给对方以心理满足。所以虚心求教，不仅能换来问题的解决，还能获得对方的好感。如果一个新人虚心向前辈请教，还悉心地带上笔记本，一字一句记下他的金玉良言，前辈一定会字斟句酌，知无不言，言无不尽。

　　从举手之劳的小忙开始

　　举手之劳就能换来助人为乐的美誉，自然人人愿意出手相助。如果一开口就要人家帮天大的忙，那人家拒绝完全在情理之中。更重要的是，之后你不敢再开口，他更不好意思请你相助，双方的关系就此陷入僵局。

　　请人帮忙不应给人添乱，所以事先应该摸清情况，找对帮忙的人。比如向老板借几万块钱应急，对于老板不过是举手之劳的善举；然而如果是向月薪只有3000的你开口，那简直是一种侮辱。

　　愿意帮你小忙的人，今后更可能帮你大忙。心理学家做过实验，请求一批居民将一个“安全驾驶”的大招牌，竖在自家院子里，结果之惨淡可想而知。对另一批居民，则先请求他们将一个“安全驾驶”的小标签贴在窗上，两周后再问他们愿不愿意竖个大招牌，结果成功率提高了38%。先降低门槛，让对方接受你的小要求，往往就能打开对方的心理防线。同时，对方在帮小忙中树立了好形象，就有意愿保持下去，所以面对你提出的“天大的忙”，也就不好意思拒绝。

　　所以，如果你希望得到大人物的提携，不要一开口就说“请帮我登上人生巅峰”，你可以说“请推荐一本对您影响最大的书”，对方就会笑容可掬地告诉你。而你细细读完后再向他请教问题，可能就是你“登上人生巅峰”的开始。

　　请对方帮他喜欢帮的忙

　　每个人都有所专长，有些显而易见，有些鲜为人知，而后者比前者更希望得到认可。所以如果你能发现他的“隐藏技能”，积极地在这方面向他求助，让对方由此获得找到知音的快乐，那他怎能不喜欢你呢？

　　如果你的前辈或主管是一个穿着有品位的女性，那你就应该请教：“怎样才能穿出您这样的英伦学院风呢？”当她讲得面若桃花，你适时地弱弱问一句：“怎么才能涨点儿工资呀？好想买您说的那个品牌的衣服哦。”得到的回答肯定就不止于冷冰冰的一句“公司有公司的绩效制度”。

　　当然，主管最喜欢帮你的是有价值的忙。你过来问“这期杂志该上什么专题”，换来的只能是一对白眼。如果你经过细致的准备和思考，问的是“这期杂志该上这个专题，还是该上那个专题”，肯定会得到必要的指导。

　　让感恩成为长久的情感纽带

　　前几个月，朋友介绍我去给一个孩子辅导作文。我从没正儿八经给人上过课，所以声明分文不取，而每节课我都尽心尽力。按理说，我应该是送出了一份人情，可事实上，我却觉得自己欠了一份人情。因为孩子的家长礼数太周到。他们比我年长，又是大学教授，可握手必定躬身，言必称“您”，陪孩子听讲时像小学生一样频频点头。即便后来课程结束，还是经常问候。

　　感恩的最难之处在于：别人的好，你能记住多久？“世界第一制造人”冈野雅行曾说，如果有人请他吃饭，他会分4次答谢。吃完饭后要说“谢谢款待”，第二天要说“谢谢您昨晚的款待”，一周过后要说“谢谢您上周的款待”，在下个月到来时还要说“谢谢您上个月的款待”。连一顿饭都懂得感恩的人，谁不愿意帮他？

　　不断重提对方曾经的帮助，是很多成功者的社交技巧：既是给对方最好的恭维，又能彰显自己的人品，更能加强双方的情感纽带。

　　法国作家博马舍有一次去一所大学演讲，看到为患病学生比尔募捐的海报，于是捐了100元钱。从此每年圣诞节，他都能收到比尔写满感谢和祝福的贺年卡，一直持续到他去世。他在病床上感叹：“我只是捐了一点儿钱，比尔却感激了我这么多年。所以，现在被感动的不是他，而是我了。”别人的好，一时记住很容易，一世不忘却很难。如果你能做到，就能让帮助过你的人感谢你。

　　燕子坞主人

　　（摘自作者的新浪博客）