父母是巨婴 求孩子的心理阴影面积

　　亲爱的小羊：

　　我父母关系不好，从我懂事起一直吵架。后来我去外地上学，故意找了一个离我家很远的男朋友，毕业以后跟他回老家。可怜我妹妹，在离家乡一百多公里的省城。大学的时候，我爸妈一吵架，我妈就去找她，住在她的宿舍里，两人挤在一张一米宽的床上，一挤就是一个月。有一次我爸去接我妈，不知怎么下楼就打起来了。我妹妹在楼上看到，不敢下楼，害怕学校的人知道。我妈后来还把她骂一顿，说她不孝顺。

　　现在我妹在省城工作了，父母还是经常吵架就闹到她那儿去，妹妹不敢找男朋友，害怕男朋友看到丢人。有时候她会半夜三更接到父母的电话，大清早请假赶回去处理纠纷，我让她别管，她担心父母做出极端的事情，比如我爸把我妈杀了，或者我妈自杀了。

　　我很少在老公面前提父母的事，也不接父母来我这边玩。但每年春节，我会回老家。就那么短短十几天，父母还是会吵架。每次母亲都迁怒于我跟妹妹，说是我们毁了她一生，她为了我们才不离婚的。可是出生的时候，也没人问我们的意见啊！

　　我现在想给妹妹在老公家乡找个男朋友，把她嫁到这边来，又担心引火烧身，毕竟有我妹妹这道屏障，我现在过的还算安心，但心疼我妹妹，小羊姐，你说这样的父母，该怎么对待？

　　小狐狸

　　小狐狸：

　　我不想给你开容易的药方，比如耐心劝导你的父母，花钱为他们找心理医生，因为我知道这些对于糊涂了一辈子的人来说，没用。

　　你父母这种症状，在心理学上叫“巨婴”。巨婴就是长着成人的身体，有着婴儿的心理。主要特征有两个：一是把想象等同现实。比如你母亲，因为没有勇气或者实力离婚，就把自己想象成一个拯救孩子的伟大英雄。

　　而事实是，父母离异家庭的孩子，都比你们过得轻松。

　　第二，无法分清自我与他人的界限。巨婴极度自恋，常常认为自己的感受就是所有人的感受。所以你母亲可以住在女儿宿舍一个月，而无视女儿同学异样的目光，你父亲也可以跑去学校跟你母亲打架，他们才不在乎世界怎样，因为他们觉得自己就是世界。

　　人的心理分为三个层次：本我、自我、超我。极度自恋的婴儿处于本我阶段，认知处于只要饿了就有奶吃的水平，直到经过很多次挫折，他们才明白，自己与奶的分离关系，这时候“自我”开始萌芽。再长大一点，有社交了，抢玩具被打了几次，他们开始探索人与人之间的规则，此时，就发展出了超我。

　　超我逐渐完善，就是成熟的成年人。

　　这链条看上去简单，却有相当一部分成年人，固守于本我，排斥接受成人世界的规则。

　　成人世界最重要的规则是什么？你是你，我是我。即使我们的关系是太太与丈夫，父母与子女。每个人首先要为自己负责，才可能为他人负责。所以，我们要尽最大的可能选择能够给我们带来幸福的伴侣，而不是为了父母结婚，为了生孩子结婚，为了同事的议论结婚；如果尽心尽力挑选以后，还是避不开彼此伤害的结局，首先问自己是否能忍、想忍，如果想，继续，如果不想，分开。

　　其次才轮到考虑孩子问题。决定忍下去的，底线是不要在孩子面前争吵；决定不忍的，底线是尽最大可能给孩子更多的爱，绝不在孩子面前说对方的坏话。

　　有人生孩子，是与孩子一起成长，有人生孩子，就是为了让孩子背锅，。所有生活的不幸福，最后都归结到孩子身上，这锅你们当然不能背。

　　让巨婴成长的唯一办法是让他们经受挫折，明白即使亲人之间，也存在游戏规则，不是你想怎样就能怎样。

　　娱乐圈有个背锅大王叫蔡少芬，为给母亲还赌债，出道赚钱，赚了很多钱，母亲却越赌越大，窟窿填不上。最后，她公开宣布与母亲断绝关系，结果呢，她母亲戒赌，如今母女关系还不错。

　　对待巨婴，残忍即是慈悲。如果你永远依着他们，他们就永远不会成长。

　　我们在西方电影里经常看到，已成年子女对父母强调：我是我的家。

　　无论基础关系是什么，分清你我才能成就健康关系。你与你妹妹必须掌握主动权，拒绝再做巨婴的安抚奶嘴。如果春节他们再吵架，如果你母亲再说她这一生是被孩子们毁掉的，你可以正色告诉她，下个春节别想见到你了。你妹妹，当然应该搬个新家隐藏个地址，晚上关掉手机，由自己来决定见不见父母，而不是父母可以随时跑来骚扰。

　　如果有人跳出来说这是不孝，对不起，为人父母的两个大人，能把自己的生活毁成这样，子女有权利选择跳出火坑，而不是一起毁灭。

　　艾小羊

　　文|艾小羊 编辑|杨小果 设计|Stephanie