别让孩子恐惧错误

　　最大的错误，是让他们恐惧错误

　　女儿秋秋小学五年级，我参加家长会。

　　英语老师上台讲话的时候，特地提到她自己的儿子。那孩子也在秋秋这所小学，老师说儿子是个乖巧优秀的男孩，学习自觉，成绩优异，三年级已经是大队委。尽管这样，她依然没有忘记对儿子严格要求。有一次儿子的英语作业只得了一个及格，原因是漏做了一项作业。她追根究底，发现漏做的原因是漏记作业了。

　　为什么会漏记？一个可能是粗心，另一个可能是开小差。不管哪种原因，妈妈都觉得需要防微杜渐。

　　那天，妈妈撕了儿子的英语作业本。不仅仅是撕掉补做的那一页，而是整本英语作业本，并惩罚儿子将这学期的所有英语作业从头写一遍。儿子哭了。这位老师妈妈说，自己心里也很难受，因为他真的一直是个好孩子。但是我要让他记住这个错误，一次粗心大意被轻易原谅了，就会有第二次第三次……

　　我坐在台下，感到灵魂在微微颤抖。一个一直驯顺乖巧、竭尽全力配合成年人愿望与步伐的孩子，犯了一个小错误，便遭到撕本子重写作业的惩罚，难道不是生理与心理双重的暴力吗？

　　这位男孩将长成什么样呢？他会外表体面，内心恐惧。因为他从小就被告知，任何一点小小错误，都可能带来难以估量和承受的后果。他会没有安全感，亦步亦趋，不敢冒最小的风险。

　　《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉说过，“对于错误的恐惧，就是孩子长大后最糟糕的弱点”。这一定是严格要求的妈妈未曾认识到和设想过的。给孩子多一点自由，放任一点他的人性，他不会变成一个坏孩子。与之相反的是，越严格要求的家庭，就是越专制的家庭，越能制造残障的人格、不快乐的孩童。

　　试着理解孩子的逻辑

　　看到一个母亲在论坛上控诉女儿：成绩一直很好，可是最近语文考试却得了零分。为什么呢？原来没有来得及写作文，怕被老师骂，没交卷，老师就给了零分。妈妈怒不可遏：“就算没写作文，也得交卷啊！”

　　是的，在成人眼中，这错误不可原谅。但她是一个二年级的孩子，她还不知道如何去预测后果、权衡利弊。她按照自己的本能选择了逃避。

　　另一位妈妈说，她快被女儿气死了，原因是不仅没考好，还把这事瞒着家长。“上次数学连续两次考砸，都没说她。现在她倒好，撒谎成瘾了，这回非得好好惩罚她。”

　　具体分析一下孩子撒谎的原因：瞒着是怕挨骂。妈妈对待分数的态度，早就让孩子预料到说出真相的不妙后果，所以选择隐瞒。当孩子考了第一名，你夸他“你真棒”；孩子考了第20名，你难掩失望之情。这些微妙的信息早就传递给了孩子，你究竟如何对待成绩这回事，小孩子心中跟明镜似的。许多家长没有意识到，你的孩子爱你，有时他撒谎，只是害怕让你失望。

　　当父母的，都认为自己天经地义对孩子拥有绝对的控制权。当孩子用谎言遮盖起一个事实，父母对孩子的控制便出现了一个小小的盲区，于是便恐慌了。

　　理解孩子的愿望和失望

　　我一直以为自己是个开明、理智、民主的妈妈，从不曾在学业上给秋秋过大压力，然而却发生过这样真实的一幕：

　　中考之后，某晚听说分数出来了，秋秋便急不可耐地上网查询。我也很好奇，在旁边看。

　　“你不许和我一起看。”她说。“我是你妈妈，当然得了解你的成绩。”无懈可击的理由，她只好容忍了我，但有条件：“如果我考得不好，你什么也不许说。”“好，我什么也不说。”

　　我这才知道，就算我从未明确说过“你要考多少分”“你要多少名”，我对分数的反应，依然被孩子看在眼中记在心里。

　　你相信吗？你的孩子比你想象的更加渴望爱你，取悦你，让你开心，赢得你的赞美。

　　他一直有成功的愿望，向善向好的愿望。当他做不到的时候，其实承受着巨大的内心谴责。他还没有能力理解自己，表达自己，所以你看到的可能是“不懂事”“不在乎”“不要好”的表现。家长要去理解孩子的愿望和失望。

　　父母要做的事情是帮助他从失望中走出来，努力去达成他的愿望。

　　责怪与排斥永远不会给你带来一个好孩子，只有理解与慈悲才能帮助你和孩子一起更好地生活，帮助你们成为更好的人。

　　（摘自《莫愁·家教与成才》2016年12期）

　　●章红