谈100次恋爱 勉强挑出1个好老公
- 来源:女报•时尚
- 关键字:恋爱,彩票,消费心理学
- 发布时间:2011-12-02 10:25
为何姐妹们还会以“最终要结婚”为信念而死守一个人渣？为何女生依然非得抱着上一段感情不能释怀，然后大呼“我再也不相信爱情了”。
爱情真无辜。上菜市场买棵白菜都要砍砍价，何况婚姻？挑个好老公，得用谈100次恋爱的勇气来货比三家，总不能一蹴而就。
part1失恋不要失心疯
其实失恋真的没什么，甩与被甩都只证明一件事情，你们不适合，请另觅佳人。正如挫折，
经历多了才能成长。对于女生，谁年轻的时候没爱过几个人渣，谁又怎能随随便便当妈？
如下心理学，专门解救失恋中的失心疯。
A深度心理学：从分手学会成长会不会觉得热恋中的女生往往显得像个小孩，就算御姐也有卖萌的时候？
这就是所谓爱情中的“退形”。从深度心理学的角度来看，爱情中的男女，往往心理上会退化到婴孩时代——记得你是婴孩的时候，只要不顺心了，一哭一闹，爸妈就会来哄你。
而这种关爱是最无微不至和无条件的——在恋爱关系中，男朋友就是承担起了“理想父母”的角色。
这种爱的力量是非常强大的。强大到足以弥补童年时所留下的种种创伤，所以有人说，爱情是最好的疗伤药。一个人在成长中或多或少会受到伤害，导致留下一些心理阴影或心理缺失。在以后恋爱出现时，往往在男朋友的无条件满足和包容之下，渐渐得到了弥补。
理论上，每个人都是不同的，就侧面证明了“男朋友”都是不同的。尝试得多，才知道自己真正的需要，让自己的心智更加成熟。
所以，如果你还在为某段已无希望的感情痛苦不堪，请果断放手！那无谓的挣扎只是在浪费你宝贵的时光。在“分手”那所谓的不幸事件中，你其实已经拯救了自我。
B消费心理学：从选择得到安慰
在每次购买贵重物品之前，每个人都会从多个选择里货比三家。试问有什么能比自己的一生幸福更贵重？痴情女们又何故不挑挑拣拣？
从消费心理学来看，我们在执行一项消费决策的时候，一般会经过信息收集、价值对比、风险评估、产品试用的几个阶段，最后才作出购买决策。如果我们作出的消费决策耗费巨大，那信息收集、对比和评估的几个阶段所经历的周期会更长。比如房子，看一眼就签单，完全不比较其他楼盘的，基本已经去西藏登船了。
所以选男人同样需要周期，执著地记着和某男友的幸福过往就觉得此生非这个男人不嫁？要知道很多人婚前婚后完全是两码事。消费是等价交换的，谈感情，选男人同样也是一个等价交换的过程，而且牵涉更多。精挑细选，一来能将风险降到最低，二来也是自我心理上的满足。
这种满足其实非常重要，它会让你更加
愿意而且有信心去经营接下来的两人道路，
而不是在婚姻道路上遇到阻碍的时候，便满
脑子“为什么我当初会选择你？”的埋怨与质
疑。
C自我心理学：从恋爱认识自我
在这个快节奏的年代，很多事物都是浅尝辄止，导致不少人连自己需要什么都不知道，又从何挑起呢？
从自我心理学角度来说，自我认知就是一个人能够了解自己的能力。有良好自我认知能力的人，对自己的行为特点和需求都很清晰明了，清楚地知道自己是一个什么样的人，想要什么样的生活，需要一个怎样的老公。
婚姻选择这个命题也同样充满戏剧性，也许你认为你喜欢成就非凡的男人，其实到头来平淡最适合，也许你认为精神食粮足矣，到最后却一头扎到了柴米油盐里。所以，很多时候一任男友并不足以说明问题，更多的是通过和不同的男友交往，让他们帮助认识自己，了解自己真正的需求。
“我想要的是什么，”这是一个很大的哲学命题，它涵盖自我实现、人生道路，当然还有感情。这是任何时候都要问清楚自己的问题，但同时这个也是需要花费很长时间去经历和探索的难题。
假如你无法知道答案，那就多谈几次，多试几次总是最笨但也是最有效的办法。
part2给pass卡？列些条件
评个职称都要条件，何况挑老公？谈吐判不出手边这位的优良，关怀断不出对面那位的好
坏。不是叫你一声“老婆”，他就真的是你老公，也不是面面俱到就能成为一个合格的老公。
关于理想老公，这个就跟莎士比亚的哈姆雷特一样。但具有比较作用的条件还是相对存在的。诸如以下，如有雷同，不胜荣幸。
A够男人，不要大男人
男尊女卑的时代早已被黄包车远远抛在了上世纪。选老公，首先，他必须够男人，若是像个女人扭扭捏捏，做事犹豫不决，请果断放弃。这样的男人，即便成了事，估摸着也成不了大事。
若是男人霸权？这也不可行。三分钟查一次岗，不准许你与任何异性往来，通讯记录查n遍，又或者万事不听告诫劝阻，压根儿没把你说的话当成重点。奉劝你还是别指望他能给你什么美好未来，一个人的精力是有限的，而未来的时间却无限。若是拘于小节，就是没有信任。
若是忽略你，那就连最起码的尊重都没有了。
这又何来平等恋爱呢？估计他顶多把你当
成一个同分异构体，而并非一个有血有肉有泪有情的爱人。
B够朋友，但足够专一
人类演进上就注定了男人是外向型动物。
什么是外向型动物？交际多，朋友多，兄弟也自然多。
够朋友的男人，是有极强的责任心以及爱心的。他关怀兄弟，爱护姐妹。喝得了酒，打得了球，借得了肩膀，玩得了网游，损友亦战友。
他不会对你不好，因为他对谁都好。
当然，你不需要他只对你好，但你需要他提供给你有点特别的好。他总不能看场电影三五成群，也不能把爱泛滥成钱塘江的江水。狐朋狗友可以有，Gay蜜也可以有，但终归是以你为唯一。总不能让他的爱，变成了大众化之后，你的地位变成了Gay蜜。
就算是皇帝老儿，也有最钟情的那个妃子。若是你从皇后降级成了贵妃，就等于被直接打入冷宫，那你的生活就活脱变成一场宫心计了。
C够担待，且心智成熟
虽然现在女强人的队伍日益壮大，别说不需要男人为她挑起生活，能为男人挑起生活的女人也比比皆是。但一个愿意为你挑起生活的男人，起码是从态度上表明这个人想照顾你，是个有担待的人。
对于年轻的男性，尤其30岁以下，甚至还没有经济收入，不能独立生活的，要从中找个愿意和你结婚的，其实不难。在他们想象里的婚姻远没有现实的残酷，他们活着的主旋律就是学习和游玩，完全没有生存这部分。所以不要和尚未独立的男生言及结婚，当然更不能默认作老公，无论如何也要等到他有经济收入，能养活自己，然后他还有勇气说，让我养你吧。
对于完全独立的男人，却越来越多惧婚族。只谈恋爱不想结婚，潜台词就是责任感的缺失。如果你说起结婚，他含含糊糊，请做好心理准备。
到底是男人越老越明白责任的沉重，还是越爱越没有真心？要不要相信爱情，请自己衡量。
part3这些问题，需要严正声明
婚姻毕竟是人生大事，为避免部分“抛头颅洒热血”式的小姑娘走极端，矫枉过正，我们必须作出以下严正声明，帮助大家正确理解，避免出现流血事件。
A不是教你“滥情”
这里的“多谈”，并不是要“滥”。宁缺毋滥有时比“有杀错勿放过”更有用，尤其对于女生而言，矜持为本，不能逮着一个爱一个。
这种神农尝百草的壮举，只有在上古的神话里才有可行性。
不要轻易开始一段感情，也不要死抱着一段感情。
好歹从最初相识的时候，觉得眼前这个男生是自己的菜，考察下这个人的品行性格，才考虑要不要继续。
这里牵涉到度量的把握，已经是人生一大哲学难题，请谨记过犹不及。
B不是教你“非多不可”
是否听过苏格拉底的麦穗实验？他让弟子们经过一片麦田，只可向前不可后退，尽可能挑选麦田里最大的麦穗。弟子们自然个个都想选个最大的，但当苏格拉底宣布时间结束的时候，很多弟子都是两手空空。
直白点，人生有限，青春也有限，不能等到真的谈够第100个男友，再回头找这100个里头，表现最好的第59个。
管理学上有“最满意原则”，说的是很多问题虽然有最优解，但可行性不高。所以不用死等多少个，见到最让你满意的，就果断拍下吧。哪怕他是伪完整初恋。
撰文_Monkey·D
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