春深杏花乱

　　我独独没想过告诉他，我在思念他

　　我有点崇拜他

　　我从未想过我会陷入网恋。这于我，一个对生命有灵气有品位有B格，一个学习不努力但考试很在行，一个智商很一般但嘴皮子不一般的……美女和才女来说，简直是见——鬼——了！

　　我们在网上聊天，一天不说话，就像洁癖患者早上起床没条件刷牙，晚上睡觉没条件洗脚那样，痛苦不已。他特别棒，聪明、博学、有趣。聊什么都行。我也是聊什么都行。但他总比我行那么一点。我有点崇拜他。

　　在这之前，我基本上没崇拜过任何人。他是第一个。

　　比如我们聊历史。我聊的是武媚娘，他说的却是中国第一个女皇帝其实是北魏的元姑娘。比如我们聊动漫。我聊的是《蜂蜜和四叶草》的甜，他聊的是网点、分镜、花团锦簇的画风。总之，他总能让我一边嘴上说着不服，一边额上多了几滴汗。

　　他的网名叫六便士。明明是个文艺腔，却偏偏走烟火路线。我一直喊他阿六。

　　后来我们开始打电话。我们认识那一年，还没有微信这回事。而网络视频又太Low，所以我们打电话。似乎能看到他说话时的表情，似乎他就在我的旁边。我想如果我们面对面聊天，我一定会在他窃笑时轻打他一下。就是这种感觉。和他之间有一种莫名其妙的亲密。像是一见钟情的解读：在相遇之前，我们已经相爱了很多年。

　　其实，很多时候我们聊得并不愉快。比如他毒舌，嘴里像装了一杆枪。我们有时吵起来，我总不是他的对手。如果他在我身边，我想，我一定拿针缝了他的嘴，再把他的耳朵拧上几圈。对付他，卖萌撒娇一般不能解决了，只能靠武力。

　　人耐不住好奇心

　　后来有了续。2010年夏天，我在租来的公寓里心烦地擦地。我心烦的原因是他好几天没有在网上出现，手机也没开。让我一度以为他可能出了意外。我想了很多，小意外之类的，比如他结婚了或者有个青梅竹马的未婚妻；大意外之类的比如他有了生命危险。偶尔也有跑偏的，比如他其实是二次元的AI机器人或者他就是一条狗……

　　那年我刚毕业，工作清闲，有的是时间因为他的突然消失而难过，而生气，而苦笑自己是傻逼。

　　回到我真正为他心动的那个夜晚。我听着“would you know my name，if I saw you in heaven？”擦着地，然后接到他的电话。

　　我听见他的声音里带着从来没有的脆弱，哭腔带着哀恸。他在背一段很长的悼词：“夜沉风疾，凛凛撕衣。将怜老者衰驰，病体难支。归兮去兮，芳魂若有感，便允得梦中浅遇……”

　　后来我才知道，他爷爷刚去世。他背的这段悼词是来自《资治通鉴》。

　　我爱上他当然不是因为他连《资治通鉴》都会背，虽然这有加分。我爱上他是因为他在我面前毫无顾忌地流露出的软弱。他让我觉得他需要我，他让我觉得我得用尽全力给他安慰。

　　眼泪和难过逃离我的掌控

　　3个月后，我们见面了。没见面的这三个月，我对这份原本还不明了的爱恋，开始无法自控。无数个晚上，我自问自答，努力了，也抗拒了。我无数次想，也许我们应该保持这样无所不谈的淡淡的只做网友的距离，才有机会做一对真正且纯粹的soulmate。

　　可你知道，人总是耐不住好奇心，也止不住贪心。就像已经打开一扇门，已经窥到门内大概的风景，可是不够呢，还想进屋去沙发上打个盹儿，喝上一杯“一生一会”。

　　是他来我的城市见我的。第一眼见到他时，我就想跑。可是他拽住了我的胳膊，带着点坏的冷笑说：“晚了。”他和照片上没差，我应该也没让他失望。但我们还是面面相觑了一会儿。再说之前聊过的梗，也没有我想象中的相视一笑。我渐渐没有逃走的想法，是因为他说他饿了，还有点晕机，真是浮云游子意，落日故人情啊。

　　“再说了，”他笑了，“你那段时间改签名，日夜思君不见君，共饮长江水。说的难道不是我吗？”

　　我被哽住，于是也就一不做二不休，相逢意气为君饮，系马高楼垂柳边了。

　　吃完饭，我带他扑街。说实话，这个城市并无吸引力。所以整个“游览”过程，也是够糟糕。

　　“不如我们玩点有趣的？”他提议。

　　“什么？”

　　“去酒店。”

　　“……”

　　“不敢？”

　　“……”

　　现在回忆起来，床笫之事确是一个女孩真正沦陷的罪魁。而我当时带着一点爱谁谁的果敢，一点“妈蛋，你还能吃了我？”之类的傻气，还有一点“靠，我可不是那种人”之类的自信，和他一起进了房间。

　　总之，当我们并排躺在床上，他心满意足，我目瞪口呆。我太高估自己，也太高估一个看起来“绅士”的男人了。但接下来曾经在想象中的一切都变得合理，也变得和谐。那种亲密感又回来了。

　　第二天他离开，我去送机。我想潇洒地挥一挥手，可是当他踏进登机门，我哭成了个屁。为什么会哭呢？身边的远行者个个形迹匆匆，什么也挽留不住他们去飞的脚步。就像时间和距离，终会带走某种深入骨髓的眷恋。

　　我把他当成一个树洞

　　他走后，我们热络地聊了几天，有点热恋的意思。我开始健身，想练出马甲线，想买很那个的内衣。一有时间就在网上看机票和酒店，十分期待与他再次见面。

　　可是重逢一直没有到来。我忽然间忙起来，他似乎也很忙。后来，他像是不经意间告诉我说：“我这周去澳大利亚留学。”寥寥的几个字像是把我打入了冰窖。我关掉QQ，久久未动，觉得自己被骗了。不仅被他，还被我的荷尔蒙，还被“soulmate”的假象。

　　回家的公交车上，我发了一条短信给他：“我想，我爱上你了。”这是试探，也是决裂。他没有回，一直没有回。而某种难以解释的痛苦肆虐至周遭的空气分子，让我无法正视千疮百孔的自尊心。

　　他走了。去了地球的另一端，与我寒暑颠倒。

　　他愉快地开始了他留学的日子，我开始约会。追的人不少，能玩一起的也不少。在很high的环境里，我总能深刻地感觉到一种“将就”感。我开始给阿六写信，是在一个“将就”感快要吃了我的午后。当时和我约会的男孩在水库偷摸钓鱼。他看我没兴趣等一条鱼的上钩，便让我放风，以免被水库工作人员发现。而我等他等得很不耐烦。也许是对钓鱼，也许是对他，也许是对那个一丝风都没有的干燥的午后。

　　总之我很想阿六。我想这个时候的他应该会说一句“垂钓绿湾春，春深杏花乱”吧。

　　我便用手机给他写了一封Email，聊我的不耐烦。像是一发不可收拾，我发现我有许多话想跟他说。削苹果时皮没有断，我想告诉他。看了一个有趣的动漫，我想告诉他。在枯燥生活中一切美丽的偶得我都想告诉他。我独独没想过告诉他，我在思念他。

　　大概那天起，我开始每天都给阿六写信。有时他回，鼓励我或者嘲笑我。有时他不回。大多数时候，我并不期待他的回信，我把他当成一个树洞。这个树洞是包容的，是我一遍一遍地雕刻，越来越大到足以容身的。足以容下一个得瑟的我，一个逗比的我，一个神经质的我，一个失败的我，一个骄傲的我。一个假装已经不爱他的我。

　　人是突然间认清自己的心的

　　两年就这样过去了。我有了男朋友，老成圆滑，当然身上有我欣赏的闪光点，也有我抗拒的槽点。但总体来说，与他相处还比较融洽。

　　然后阿六回来了。我们依然在不同的城市。我们聊的不多。我偶尔会说和男朋友吵架了。他偶尔会说相亲时遇到的女孩。我渐渐习惯生命的四平八稳，一眼望到老去。大概就是安全感。后来男朋友向我求了婚。那是个平淡的夜晚，我们一起吃完饭，他从兜里拿出一枚戒指。他已经30岁，家里人催得急。他说如果可以的话，年底就办事儿。我说我想想。我一点激动都没有。更不用说什么狂喜啊，感动啊，流泪啊。

　　上帝一定看到了我自己也没有看到的隐忧。就在我快说服自己去接受的时候，我忽然发现了点什么。那时男友去日本出差。我去他家拿忘在那的U盘。想看看他电脑里有什么好电影可以拷走，于是打开他的电脑。电脑自动登录一个陌生的QQ号，自动弹出特别关注人的消息。

　　一条：“嗯。”

　　而之前男朋友说的是：“我要出差了，会很想你。你好好考虑下，我等了你那么多年，真的要放弃吗？年底也许我就结婚了。”

　　我看完全部的聊天记录。看到我男朋友变身一个痴情痛苦的男人。他爱上一个不爱自己的女孩，一直在等她。不知道为什么，我感觉到的是同情，还有轻松。你不爱我的时候，我也没有爱你啊。可我们竟然互相蹉跎了那么久。真庆幸啊，没有更久。

　　我把聊天记录打印出来，放在书桌上，留下那枚戒指，离开了。回到家，我给阿六打了电话：“我要见你。”人是突然间认清自己的心的。我在前男友的爱情悲剧里，窥到了自己的模样。在某种意义上来说，我们同病相怜。

　　我想我真是变聪明了

　　几年没见，阿六成熟了也帅了很多。开始时一丢丢的陌生感很快消失，我毫不顾忌地告诉他我所遭遇的。然后我们一起笑啊笑啊。

　　从咖啡馆出来，他送我回酒店。坐了一坐，然后要走。

　　“你不留下吗？”我拉他的手，“我这是千里送炮啊。”

　　“好好睡吧。”他说，然后走了。

　　门关上后，我趴在枕头上，放声大哭。这个世界空得只剩我一个人了。我无法再停留，半夜爬起来收拾东西走。在酒店的大堂那我看到双手交握在一起，面容肃穆的阿六。

　　他应该是一直坐在那里。一起吃饭时，衬衣上粘的酱油印还在。“你这什么意思？”我拿包打他，无论什么时候，对付这个人只能靠武力。

　　阿六艰难地张了张口，说：“我是个很现实的人。异地恋网恋什么的，从来不考虑。就算对方是很了解很心动的女生。我一直是这样想的。可是现在，我觉得我也许错了。盛年不重来，一日难再晨。我现在的隐忍和放弃真的比拥着喜欢的姑娘睡到日上三竿更重要吗？问题并不是无解的。所以，你愿意来我的城市和我谈一场荡气回肠的恋爱吗？”

　　“所以这么久了，你也是剪不断，理还乱吗？”我问。

　　“快回答，春宵一刻值千金！”他过来抓我的手。

　　我有些发抖，为什么会有一种艰难跋涉后终于看到曙光的沧桑呢？

　　“好啊。”然后我轻轻地说。