一场耳鸣提前结束了

　　大熊：

　　提笔的时候，我习惯性地想象你在哪儿，在做些什么。我想你也许正在我们的新房里，像往常一样，和你母亲一起检查每一处细节是否按照她的心意正确落实。

　　为了这间新房，你很辛苦。所以，为了不再额外增加你的辛苦，我作了唯一可作的选择，那就是尽可能地，闭嘴。

　　你一定想不到我此刻在哪里。我在杭州，香格里拉，我们计划于新婚之夜入住的那个酒店。这儿真的很好，那张雪白的大床非常接近浪漫。但问题是——好笑的是，我不得不在离开你三百公里，再刷掉我半个月薪水的房费之后，才有勇气向你指出问题是——你和我之间已经不存在浪漫，无论这儿，或是那儿。

　　像呼吸或DNA一样

　　我和你分手的时候，心情不好。当然，你看出来了。

　　当然，你懒得过问。不知道从什么时候开始，我们对于彼此都变成了宛若机器零件式的存在——不到它停摆的那一天，你就不值得为它耗费一丝一毫的精力。

　　我们曾经拥有过很多浪漫。呵，曾经这个词，最好少去用它，因为它就像一个深坑，跌进去了就再也爬不出来。而对于我俩而言，这个坑一定特别的深，特别的静谧，特别的醉人。在漫长时光的那一头，我们手拉着手一起从少年中走来，你的过去和我的过去，它们交织在一起，密不可分，让我们从未考虑以除了“我们”的方式生活在这个世界上的可能性。

　　但是，大熊，你一定也发现了，浪漫的存在不仅仅需要很多的曾经，还需要一个至关重要的东西，那就是爱。那些我们曾经一起做过的傻事，在别人的眼中可能索然无味的傻事，此刻一件件地浮现在我的脑海里。而让那时的我们被浪漫击中的原因是：我们爱着。

　　大熊，我不再爱你了。意识到这一点的时候，我已经哭到无法自抑。之前我从未想过我可以停止爱你。我一直以为它就像呼吸或DNA一样，业已存在于我的生命里。如果几年前有谁告诉我，有一天我将不再爱你，不再关心你的喜乐，不再被你的情绪所牵引，我一定会对他嗤之以鼻。

　　但我，此时此刻，真的感觉不到对你的爱了。当我写下这些文字，我仍然想念，想念从前的那个你。但对于此时此刻的你，我丝毫没有渴望，没有思念，没有迫切想要见到的冲动。

　　我相信你对我亦是如此。

　　爱人之间的不同

　　很久之前，我们玩过一个游戏。我们同时背过身去，在纸上写下自己爱对方，和认为对方爱自己的理由。然后，我们将两张纸条拼在一起，同时愉快地大笑。

　　你我的纸条上，写的是同样的两个词：开朗，单纯。

　　我们本就不同。你的开朗和我的沉默，你的灵活和我的简单，这在其时并没有阻止我们相爱，反而成为彼此吸引的理由。只是，不知不觉的，我们在不同的道路上愈行愈远，当我再也不愿意陪着你在人群中强颜欢笑，而你开始鄙视起我曾经为你所爱的“单纯”，越来越多的时候，我们就像两个被莫名其妙地放在一起的陌生人，他们别说相爱，连彼此了解的欲望都没有。

　　爱人之间的不同是没有关系的，重要的是对待不同的态度，是欣赏，或是腻烦。

　　当然，还有你的母亲。她是一个为儿女鞠躬尽瘁的母亲，理应获得我的尊重。而且我一直相信，如果我们的爱足够心心相印，任何人都不足以令我们产生罅隙。

　　你有很久没有好好看过我了吧？大熊。常常，你那冷漠的眼波从我的身上一扫而过的时候，我都会发自内心地打一个冷战。起初的时候，我还尝试着挽回，我换发型我置新衣我撒娇我讲笑话。但到了后来，我不在乎了。我不光不在乎，而且也开始用一种陌生的眼光打量你。当我用这种眼光打量你的时候，还真的发现了许多从前没发现的东西。而它们，没有一样让我觉得“可爱”。

　　说这些，不是为了令你不快。我只是想让你明白，你是早已不爱我的了，就像我也早已不爱你了一样。区别在于，我还没忘记我们还爱着彼此的那些时光。为了那些时光，那些永不复来，亦永不可灭的时光，我不愿与你苟且凑合。可以是任何人，但不能是你。

　　岁月中丢失彼此

　　有一段时间里，我的播放器里反复播着一首歌——彭佳慧的《喜欢两个人》。我无数次地聆听它，是因为我需要从这句歌词里获得力量：“心会累爱会冷，这是感情必经的过程。只是有人就放弃，也有人愿意再等。”

　　我不是没有等过。我等了多久？一年？两年？就像歌里唱的那样，我等待着某一个时刻，一件小事，一个不经意的发现，能让我们在岁月中走失了的两颗心再重新贴近、炙热起来。

　　但我没有等到。相反，换来的只有无数、无数次的失望。你应该已经发现和你在一起的时候，我越来越沉默了。那是因为我正在用全身的力量去抵御那种失望。而我的沉默换来的是你的沉默。也许是因为你也在失望。我们在彼此针锋相对的沉默中一次次地将失望磨砺为绝望。这是恶性循环。

　　无可救药的恶性循环。

　　需要的是棋逢对手

　　你的钱包里有一张我的旧照片。我还清楚地记得拍这张照片的那个春日上午。校园里莺飞草长，阳光像金色的雪花从树影的间隙中洒下来。我们将自行车停在路边，你突然叫住我拍了这张照片。让我记忆最深的不是照片上我的笑容，而是放下照相机时你脸上的神情。

　　你爱我。你觉得我可爱。我曾那样确定自己被你所爱、令你愉快。你的眼睛因为我而发光，你情不自禁伸出手触碰我的脸颊，你一见到我就会没有什么理由地笑起来。

　　这不就是爱情吗。

　　我曾经以为那是年龄的关系。我们都在变老变成熟，也许也变得越来越难以心动。但我随即发现事实不是这样。你还记得那次我们一起去郊外度假吗？那是我们筹划了很久的一个假期，原本也是我为我们所做出的努力，但是在一如既往的沉默与沉闷之后，我们的假期幸运地被度假村的一位女经理解救了。她和我们年龄相仿，客观地说不算漂亮，那自信和蔼的姿态总让人想起一个词：如沐春风。

　　其实我很羡慕像这样的人，他们对我来说很神奇。怎样和别人在一起时显得自在以及让别人觉得自在，是我一直苦苦钻研而不得法的课题。但我知道有一些人，例如这位女经理，他们在这方面拥有天赋，那真的是天赋，无法模仿，甚至无法通过努力获得。在这方面，我当然是差生，而你虽然如此努力，但和像她这样的天赋者在一起的时候，还是立刻相形见绌，显得生硬吃力。

　　你应该不会介意我这样说，因为你自己也发现这一点了。在当时，我发现你的眼睛在发光，一如它们在给我拍那张照片时的样子。你为她着迷，她令你觉得愉快，这当然还称不上是爱，但我只是想表达，你仍然具有心动的能力，只是对象不是我。

　　有一句话现在想一想真的是真理：爱是人所渴望的投射面。

　　你曾经渴望过我所投射的东西，也许它们是年轻、纯洁、校园里的春日上午。但如今这些东西早已离你所追求的渐行渐远，你需要的是棋逢对手，甚至更胜一筹的爱人。

　　唯有她们的投射面，才会再次让你心动追随。

　　是该放手的时候

　　大熊，今天来的路上，独自坐在高铁上的时候，我突然觉得有那么一个瞬间变得好安静，甚至连周围的人群都随着安静而遥远起来。我像是被锁在了四度空间里。然后，一下子，所有的声音突然全体回来了。整个世界重新逼近眼前。我意识到，自己刚刚经历了一次耳鸣。

　　我们之间就像一场耳鸣。它实际上已经是一种不适，但我们都出于习惯而默默忍受，任由它将我们与周遭的世界隔离。但如果我们不醒来，就永远听不见这个世界真正的声音。

　　放手吧，大熊。是该放手的时候了。缘分已尽，纠缠只是对彼此的侮辱。我若不是曾经如此爱过你，也许会选择就这样与你过一生。但是那曾经的爱，不允许。我宁愿选择将彼此封存在记忆里，也不愿就这样走下去，走到彼此耗尽，相看两厌的那一天。

　　我在异乡，写最后的这封信给你。会有很长的一段时间里，我将思念你，抵御回到你身边的念头。但每一次这种冲动升起来的时候，只要我提醒自己，我的脑海里出现的都是十年前，而不是现在的你，它就会瞬间熄灭、冰冷。

　　那就这样结束了。

　　文_clara 写意 设计_Fenice