生命的联结——亲子分享沙龙

　　陈蕙：资深瑜伽教练，中国第一位孕产妇瑜伽的推广人，著有《孕妇瑜伽》，现居加拿大蒙特利尔

　　新浪微博@陈蕙

　　粲然：作家，亲子共读推广人，著有《你是世上最好的妈妈》、《骑鲸之旅1、2》等，现居厦门

　　新浪微博@粲然

　　DinDin：瑜伽生活精选平台hiyoga创始人

　　新浪微博@丁希璇

　　赵晓梅：《心探索》杂志执行主编

　　新浪微博@七月佛晓

　　晓梅：想问下策划这次沙龙的DinDin，为什么把主题定为“生命的联结”？

　　DinDin：瑜伽在梵文本义里就是联结，结合的意思。今天是一个亲子沙龙，大家都知道，宝宝在妈妈怀里孕育的时候，母子之间非常直观的联结，就是脐带。所以在定主题的时候，很自然地就确定了“生命的联结”。

　　晓梅：陈蕙老师是资深的瑜伽教练，想问问，你在生活中是怎么落实瑜伽的联结与平衡呢？

　　陈蕙：生活本身就是一种瑜伽，或者说，瑜伽本身它就是一种生活。最简单的，我们坐在椅子上，在和椅子联结，在和地面联结。张开嘴去吃东西的时候，在和食物联结。更深的呢，我们在和太阳联结。因为食物是通过太阳，通过雨露生长出来的。不管向内还是向外，我们一直都在联结。所以我并没有刻意地说如何把瑜伽中的联结放在生活中，而是在每一时每一刻都怀着感恩的心情，因为所有的事物都是宇宙给与我的。

　　晓梅：就是说，我们跟万物是一体的。我想起粲然曾说，亲子共读的重点不是在于读，而是你和孩子在一起共度的亲密时光。粲然写过童话，想象力丰富，你能用生动的语言把这句话还原成一幅画面吗？粲然：那我就讲一个小故事吧。儿子两岁多的时候，是他开始确立自我的一段时期，他会有脾气、有情绪。当时我们在读一本书《菲菲生气了——非常、非常地生气》，讲一个小女孩，跟姐姐抢玩具，姐姐把她推到在地上，她就很生气，跑到家后面的大山上，爬上了一棵树。我看过很多关于疏导儿童情绪的书，我很喜欢那本书里的一个画面：菲菲坐在树上，很小的背影，可以看到整个港湾。那一页有句话——这个广阔的世界安慰了菲菲。然后她觉得气消了，就爬下山，回家去了。我很喜欢这本书，它把我二、三十年才想明白的一个道理，广阔的天地如何去包容个人的情感，产生这种联结的关系，用一句话就传递给了孩子。

　　对于很好的绘本，有一个方法就是带着孩子来演读这本书。我们家住在厦门海边，米尼每天都对着大海。我们当时就讨论了一下，对于一个两岁多的孩子，什么才能代表广阔的天地？

　　厦门万石岩有座山，山上有索道。索道到峰顶有二十多分钟，快到山顶的时候，视野突然打开，能看到整个厦门的海湾。我们在索道上面的时候，就翻开那本书，到了峰顶的一刹那，正好读到——这个广阔的世界安慰了菲菲，也安慰了米尼。不知道对于一个孩子来说，他能不能理解个人和天地的这种情感的投射。那一刹那，天地给孩子的冲击感，可能就像现在我坐在瑜伽垫上一样，战战兢兢，却是一个崭新的体验。

　　晓梅：粲然说的特别形象，让我有身临其境的感觉。今天的主题是联结，我想说说触摸这个话题。我看过一个资料，说所有的温血动物，从生下来开始，就有被触摸的需求。有的孩子有皮肤饥渴症，就是因为从小被爱抚得不够，所以会出现无缘无故地哭闹、睡眠不好、发育迟缓，包括爱啃玩具、啃指甲。我想问问陈蕙老师，现在很多家长为了培养孩子独立，坚强的个性，以适应竞争的社会，会在孩子哭或需要拥抱的时候，刻意把孩子晾在一边，让他冷静。作为一个母亲和资深的瑜伽教练，你怎么看待这种做法？

　　陈蕙：我非常不赞成这种做法。在我个人的亲子教育中，一直都运用亲密育儿法，在我的教学当中，不论是孕妇瑜伽还是亲子瑜伽，也都非常强调触摸。上过我课的同学都知道，我会让孕妈妈用手来抚摸腹部。在抚摸的时候，不仅是你自己皮肤和皮肤的接触，更是一种把你掌心的温度传递给腹部，把你的爱和呼吸向内传递的一个过程。和婴儿的相处中，也有很多触摸的交流。孩子出生之后，很多家长会说，让他哭，不要去抱他。可是，婴儿不会说话，哭就是他的语言。如果你不去理会他，他会觉得自己所有的表达都不被重视。可能他会成为一个很乖的孩子，但却是一个垂头丧气的孩子。

　　晓梅：陈蕙老师的分析很专业，而且又有母亲非常体贴的感受。作为作家和母亲，粲然打动我的是她的真实。记得她在微博里说：“谁说出了书，做了讲座，就不能袒露作为一个母亲的困惑？成长布满了琐碎的失败。在成长的路上，没有任何一个人可以称为专家。”这就是粲然，她不迷信专家，也不把自己塑造成专家。但粲然有一个困惑就是，米尼有时会被别的小朋友打，你是怎么处理幼儿间的这种行为，又是怎么安慰米尼的？

　　粲然：米尼现在三岁，正好是进幼儿园，建立自己社交圈的时候。其实孩子的“打”跟大人是不一样的。他们无法发泄情绪，不知道手要落在哪里，所以就会有一个着力点，米尼恰好就是那个着力点，他有两个很好的朋友，很喜欢在他身上发泄情绪。我可能比在座的妈妈都要软弱，第一次遇到这种事的时候，浑身发抖，跑去给先生打电话。

　　这件事对我而言也经历了一个心理历程。晚上我们两个人卧谈，用心理复述式的故事接龙，他告诉我，其实他不介意被打。比如，有一条路，他去寻找他喜欢的东西，如果路上遇到一个打他的人，他会闷不做声地走过去。

　　在成人世界里，我们受的教育是非黑即白的，善的东西你要去讴歌它，恶的东西你要去阻止它。但是后来我在陪孩子经历很痛苦的幼儿成长的过程中，就发现所有东西都是自自然然的，你不知道是恶在支撑这个世界走下去，越变越好，还是善在支撑这个世界越变越好。所以你只有很真实面对心里的恶，让它毫不遮蔽地流淌出来，然后去支持去肯定孩子心里的善，这样才能转化为真实的智慧。

　　观众：我想请教一下，2到3岁的小孩，老是打别人，该怎么办？

　　粲然：我是一个被人打的孩子的母亲，在这个过程中，打米尼的那两个孩子的父母帮了我很大的忙。一开始，我有股怒气，所有被打的孩子的父母都会有这样一个逻辑——你的孩子打了我的孩子就是因为你没教育好。后来我发现，他们的父母也很痛苦，他们害怕孩子戾气太重，会被周围的人不接纳，就像我有一个沙包儿子，也怕他被欺负，被这个世界不接纳。

　　现在我就用情绪认知的方法，每当他有情绪的时候，让他认识到这种情绪是害怕是嫉妒还是愤怒。2到3岁的小孩打人，如果不是溺爱、纵容，那么肯定是他还不知道怎样安排自己的情绪。比如米尼，他不会打人，但是他会摔东西。这些表现都是因为他现在还不是自己情绪的主人。包括大人也一样，当我们伤心、愤怒的时候，可能会砸墙，会扑到喜欢的人的怀里哭一场。这些都是因为我们没法跟情绪在身体里融合交流。当孩子能够知道自己的情绪是什么，为什么会有这种情绪的时候，就能够慢慢地学会控制自己的情绪，减少打人的次数。

　　陈蕙：我补充一点，首先要恭喜你的孩子比别的孩子要更强壮一些，他有力气去打别人，能够打赢别人，这是他身体好的一个表现。从这点来看，他更适合做有力量的运动，比如跆拳道、武术。你不用担心他学了这些之后会不会更容易去打别人，因为他的身体找到了一个出口，他能够更好地管理自己，而不会再用打架来发泄体内多余的能量。

　　DinDin：这个世上有打人的人，就一定会有挨打的人，但不是说打人的一定是胜者，挨打的一定是弱者。你要去观察孩子的情绪，比如我的女儿橄榄，也会遭遇和小伙伴的争执，但她能很快从这种占下风的状态中出来，她自己并不纠结，这就没什么问题。我很赞同陈蕙老师说的，可以把他打人的这个特质转变成他人生中可以发展的一个方向，而不是当作一个缺点来对待。

　　晓梅：有句话说，人与真理之间的最大距离，只差一个故事，所以你得聆听。三位嘉宾都是有故事的妈妈，我很想听听她们的故事，而不只是专家的建议。我们先从陈蕙老师开始。熟悉陈蕙的朋友都知道，她是经历过大的挫败和痛苦的妈妈。我想问问陈蕙，你现在变得这么优雅，这么美好，你是怎样把痛苦变成养料的？

　　陈蕙：真的像晓梅说的那样，我的生活是有一段非常痛苦的时光的。我从小到大一直是优等生，参加各种活动，总是第一名。后来的工作、结婚都非常顺利，孕期也很顺利。儿子墨墨出生后，医院给宝宝的评分是十分，非常非常地好。可是，在生完孩子的一个月内，我发现墨墨的拳头攥得非常非常地紧，甚至我们洗他的手，都要用小棉签伸进手心里。出生第42天回医院复查的时候，医生第一句话就说，这孩子畸形。我说，为什么？他说，脑瘫。我问，脑瘫怎么办？他说，活不到一岁。我当时站在那里，天昏地暗，连死的心都有了。因为我一直都在看育儿方面的书，知道脑瘫孩子的眼睛不像墨墨那样，他的眼睛是很灵动的。所以我当时就觉得，他不是脑瘫。最后在积水潭医院确诊，他是先天性的关节挛缩。而且他这种情况算是比较轻的，一般孩子会蔓延到脊椎。

　　这件事发生之后，我很伤心。当时先生在日本留学，我就想，为什么所有的事情都那么顺，却在我最在意的人身上给我一个这样的打击？那天我哭了整个晚上，墨墨一直在我身边，半夜醒来，他就开始笑。墨墨出生前三个月基本没怎么哭过，看着他笑的时候我就想：每个孩子的笑都是一样的，其他方面却是不同的。其实没有什么，他不过是手跟别人不同而已，每个孩子的手不都不一样吗？只要我用不同的方式去引导他，用不同的方式去锻炼他的手，他一定是可以正常成长起来的。所以我的第一阶段是认为，他的手和别人是不一样的，而每个人的手都是不一样的。

　　再后来，就有点像粲然说的亲子共读。

　　墨墨两岁半的时候，我们读了一本书叫《TheVeryUglyBug》，一只非常丑陋的小瓢虫，看到鸟要捕食，这时绿色的大青虫爬在绿叶上，于是鸟看不见。它又看见其他的小虫子有很大的翅膀，可以很快地飞走。这只瓢虫就想，我要像别人一样，于是他给自己带上了绿色的面具，给自己粘上了很大的翅膀。但正是因为这样，鸟很轻易地发现了它，向它冲过来。它一下揭掉面具，露出本来的样子。那只鸟被它丑陋的样子吓了一跳，心想，这么丑，一定不好吃，调头走了。于是，这只瓢虫用它本来的面目救了自己。后来，一只比他更丑的瓢虫爱上他，他们结婚，生了一群比他俩还丑的瓢虫。这个故事的最后一句是，我爱我现在的样子（IlovethewayIlook）。墨墨看了之后，一直在重复最后这句话。有时候我们在街上，有的外国人看了他的手就说，哇，你的手好酷哦。他说，对啊，我爱我的手。于是我的认识就到了第二个阶段，他的手没有和别人有什么不同。虽说如此，但是在生活中确实有很多考验和不方便。比方说，他不能自己扣扣子，裤子都是松紧带的，到现在他还不能很干净地擦大便。但我们一直在训练他，他的口袋里永远备有湿纸巾。我觉得，所有一切都是可以克服的，最重要的是，你要爱你自己的样子。

　　晓梅：陈蕙老师说的非常感人，记得她说：“世上没有两片相同的叶子，每个人的双手也都是不一样的。”这就是上帝给我们的礼物，每个人都要长成自己的样子。刚才聊到成长的挫败，粲然也有一个困惑，因为米尼的爸爸是在北京工作。三岁的米尼对于爸爸不在身边会有一些反应，比如不接爸爸电话，追着别人的爸爸。粲然说，有时她会有那种单亲妈妈的感觉，对孩子有种愧疚。作为双重父母，粲然你是怎么解决孩子跟父亲联结这个问题的？

　　粲然：其实解决孩子的问题，根本上说是对妈妈自己的一种救赎。我先生通常会两个月待在北京，一个月回来专心带孩子。我是一个在哪里都可以过得很好的人，不会在意丈夫不在身边。但孩子三岁以后，开始有自我意识的萌芽，他表现出来的心理特征就是，好像他不需要爸爸，但是跟别人的爸爸很亲。这种反应是他和我共情的一种投射。因为我表现得不是很需要，所以他也觉得他不需要，但他又不知道怎么来表达自己的需要，于是就去找别人的爸爸，跟别人的爸爸玩得特别好。

　　带孩子的过程你会不停地发现自己身上所忽视的问题，我这个人最大的问题就是特别自大，小聪明。后来我们就通过各种方法去修正，包括带他到北京去看爸爸工作的地方。有次爸爸打来电话，我问他，你要不要听电话，他就接过电话说：爸爸，我爱你，我非常爱你，我需要你，说完他就哭了，他爸爸说，我也爱你，我快回来了。我们默默地等他哭完，然后就把电话挂了。这里面就有一个问题，一个人怎么去跟另一个人联结？是要自己很坚强？还是自己很虚弱？这个度怎么来把握？这可能是每个人一辈子的课题。

　　观众：孩子有时不想吃东西，会吐出来，或者吃饭的时候踢踢脚，我老公会去拍他，我不喜欢大人阻碍小孩自然的身体反应，所以就和他有分歧。

　　粲然：每一家都会遇到这样的问题。以前我一直对隔代教育有警惕，甚至想如果自己带孩子，肯定会带出一个完美的孩子。但扪心自问，这是一个伪命题。在孩子可不可以在地上爬这样的问题，我和父母也有分歧。有段时间，我们家就处于“螳螂捕蝉，黄雀在后”的气氛，我爸我妈时刻警惕着米尼，我时刻警惕着我爸我妈。

　　新教育的理念就是要全然地接纳孩子，全然地爱孩子，但是反过来有一个问题，如果我不能全然地接纳我的家人，全然地爱我的家人，那孩子长大之后会发现，他面对的是一个全然爱他的妈妈，和一个对全家都负隅顽抗的女儿或妻子。我觉面对这样的问题，惟一的出路就是，你去接纳你的先生。一个家人的教育方式不会给孩子造成巨大的伤害，而家人之间那种“螳螂捕蝉，黄雀在后”的方式却会给孩子造成一个紧张的育儿环境。

　　DinDin：你的小孩，无论是优点还是缺点，全都是复印机，如果想明白了这件事，就不再会去苛求孩子。另外，孩子不是你一个人的孩子，他有爸爸，有爷爷奶奶，有外公外婆，他们都不是完人，而孩子身上就流着这些人的血脉。要接纳了这一点，你就会放松下来。

　　很多妈妈会陷入一个问题，她是家里所有育儿环节的审判官，这会导致身边的亲人不知道如何去爱你的孩子。我做的也不够好，不过我一直在做的一件事，就是提醒自己：教育不是教育别人。如果你是一个很好的妈妈，你会影响你的先生，你们对孩子的态度也会传递给你的爸爸妈妈，然后形成一个和谐的气场。

　　晓梅：每个人都是自己的一面镜子，尤其孩子。说回“联结”这个主题，除了母子连心，夫妻之间的联结也特别重要。比如像墨墨的手出现这种情况，有些男人自尊心很强，会觉得我的血脉为什么是这样的，可能会迁怒于女方，或者内心的自卑感让他始终无法接受这个事实，于是逃避，寻找另外的伴侣。但另一种可能是让彼此更有凝聚力。想问头号陈蕙，你和何方因为这件事有过分歧吗？

　　陈蕙：在这方面我们没有过任何分歧。当时他一知道这个消息，就第一时间从日本回来，陪着墨墨做各种检查。他对我说，没关系，我们会找最好的医生给他动手术。当时我在北京有瑜伽工作室，正和合作伙伴找场地，准备开一个瑜伽馆。于是很果断地把工作室关了，他也把工作处理好，然后我们就去加拿大了。

　　出国的时候，我们的事业正在走上坡路，很多人说，你为你儿子的手做出了牺牲。我说，没有牺牲，这就是父母应该做的，你只是承担了你应该承担的责任。如果说牺牲，等于一辈子有个人在欠着你，事实上真的没有任何一个人是欠你的。

　　观众：我是独生女，从小父母比较娇惯，和先生吵嘴的时候，他说一句，我就回一句。六岁的女儿很乖，每次我们吵架的时候，都会给我倒杯水，给他倒杯水，很努力地调和。但争吵对她伤害还是挺大的，晚上她会说梦话，会叫喊。我就很后悔，但每次吵架我都忍不下这口气，我不想当个受气包。请教三位老师，有什么好的办法？

　　粲然：我觉得不需要忍，没有什么忍是可以把情绪压制住的，就算你忍了，这种情绪还会在其他方面，以其他方式表现出来。哪怕你现在不表现，慢慢地你也会变成一个“下毒者”，或者半夜把你丈夫谋杀了（笑），它一定会有一个爆发点。所以，你必须很真实地面对自己。印象里，我爸我妈的感情一向很好，但我十岁那年，他们吵过一次。那次对我来说很可怕，全身冰冷。孩子遇到父母吵架，通常会有两种反应，一种认为是因为自己不够好而导致父母吵架，另一种就像我当时，认为自己能够把这件事摆平。

　　我在长达半年的时间都觉得他们马上就要离婚了，但发现他们过了很久，直到后来才恍然大悟。所以，要给孩子一个解释，来摆脱那种幻想和手足无措。我觉得所有夫妻都会吵，没有不吵的，你的家庭是健康的（笑）。

　　陈蕙：很多人问，你和先生是不是从来不吵架？其实，我们每天都会吵。我们的争吵不是斗架，而是对事情有不同的意见，会有争执。有一点，我们不说过头的话，也不说伤害对方的话。我们也从来不会背着墨墨有情绪上的冲突。争执是生活的一部分，如果你让孩子认为“我的爸妈从来不吵架”，可当他长大后会发现生活并不是这样的。

　　另外，我对身体比较敏感，在情绪起来的时候，我会觉察身体的哪一部分先紧张，有时候是胃，有时候我会双手蜷曲，有时候我会咬指甲。这时候我会问自己，需不需要把这个动作停下来，还是继续发泄自己的情绪？

　　我和他父亲还有一点共识，在孩子睡觉之前，以及晚饭时间是绝对不争吵的，不把负面情绪带到他的夜晚之中。我们会在白天的时候，当着他的面去协调，他会知道父母用一种平和的方式把这件事情解决了，那么解决之后，就过去了。

　　DinDin：我们首先是人，然后才是父母，人都有七情六欲。感谢女儿橄榄的到来，因为她的到来，我们两个才变得更好。夫妻争吵，女人通常有个症结就是“这口气我咽不下去，不管是对还是错，你要先给我道歉，你示弱了，我就开心了。”我曾经也是这样，但是后来，我就对自己说，这件事没什么大不了的，不知道为什么只要有一次过得了了，就发现其实没那么难，你可以试一试。

　　陈蕙：还有一个方法，我经常教给我的学生，说是“驯夫术”（笑）。男女一定有别，阴阳一定有别，既然你是女性，你要先示弱，只要你一示弱，对方一定会示弱。所以当争执到实在不行的时候，我就告诉他：亲爱的，我爱你，可是我真的好伤心。我这么一说，他马上和我道歉，真的（笑）。

　　观众：怎样和孩子进行绘本阅读，有没有一个固定的标准？

　　粲然：我觉得在绘本阅读中有一个特别好的方法就是演读，我之前提到过。米尼现在三岁多，已经读了几百本绘本，大部分都已经忘记了，但是那些美好的描述和经验留了下来。比如整个世界安慰了菲菲，也安慰了米尼；比如烤地瓜噼里啪啦的那种香味；比如一个小男孩去寻找父亲，他的那种孤独感。他会在阅读中体会这个世界上有那么多温暖的情绪，那么多美好的事物。所以我觉得这是读绘本最美好的，就是你和孩子一起经历爱的时光。

　　晓梅：时间过得很快，一个半小时的沙龙就要结束了，感觉一切才刚刚开始。我非常喜欢一句话，相遇就是互相抛一个种子。今天很开心能和三位嘉宾和那么多的朋友在一起。虽然沙龙结束了，我相信我们还会以另外的方式在不同的时空继续联结，以爱的方式，谢谢大家。