我们不是白雪公主也成不了灰姑娘

　　表姐：

　　写完这封信后，我会将花费我两个月精力做好的欧洲自由行攻略发给你，并且正式确定我的机票和酒店行程。至于你的，我已经帮你订好，取不取消，决定在你。但是，无论你是否和我坐同一架航班，住同一个酒店，我们不同行。

　　这样的纠结已经在我的心底打滚半个月了——不，也许更长。如果我指的不仅是不在欧洲与你同行，而且可能是在我接下来的人生里。

　　将这份纠结写给你绝不是一个轻易的决定。首先，我们的妈妈是一对彼此深爱的姐妹。你的老妈，我的大姨，也是我所敬爱的长辈。一想到她会因为我们的隔阂而经受的伤心难过，我从提笔写这封信的那一秒开始，感觉到有点不安。

　　更别提我的老妈，我大概会被她骂得狗血喷头。当即将到来的春节里我被她赶出家门的时候，祝你愉快。但我还是这样决定了，无论如何，轻松远大于不安。这还得感谢我从你那里学到的一点东西，你管它叫：自我。我管它叫：自私。

　　化作一句话

　　先说说这次欧洲游吧。最早它是我一个人的事，是我送给自己工作满三年的礼物。结果我那嘴快的老妈把这个消息传到了你老妈那里，然后，不知道怎么回事，我就被通知了：你要和我一起去。于是，事先订好的酒店行程，逐一被你推翻。

　　我只想信马由鞭地放个小假，你却说都去欧洲了不多跑几个国家太傻；我订的酒店，你说你查了口碑不好，我问你哪个好你却说不出，只让我赶快退掉；我精心组合出来的航线，你一会儿说时间不好，一会儿说性价比不高，总之又要马儿跑又要马儿不吃草，可惜航空公司没有为你量身定做的航线，你表妹我不是手眼通天。

　　就这样折腾两个星期后，好不容易确定让你满意的行程，我已经开始预感到这场期待已久的旅行会比上班更累，你却用轻轻松松的一封邮件通知我：还是我一开始说得有道理，所以我们不如缩减两个国家，换成爱尔兰和威尔士，把英国玩得有深度一点。

　　你大概没想到我看到这封邮件的反应是在桌子上趴了十分钟，来抑制自己仰天长啸的冲动。否则你就又会让大姨和我妈来批评我“这么大的人了一点儿也不懂事不随和！”且不说最早说要多游几个国家逼我改变行程的人是你，且不说为此我又多研究了多少攻略做了多少功课，且不说爱尔兰和英国不是一个签证，且不说已经预订的酒店和机票都是刷我的信用卡。

　　我只想问一句：舒小姐，我不是你的追求者，不能为你鞍前马后无怨无悔，你了不了？首先，我是直女；其次，我即使是弯的，咱俩是近亲；再次，即使我是弯的咱俩又不是近亲，你绝对，绝对不是我喜欢的型。我忍气吞声和你再次沟通的结果，是你睁着天真的大眼睛看着我说：“麻烦一点有什么，出去玩就是要开心！”

　　你说得很对。问题是，我很不开心。而且，如果我不果断采取行动，估计这种不开心还将继续下去，直到我的整个欧洲行都成为一场不愉快的回忆。所以，亲爱的表姐，请原谅，对不起，千言万语化作一句话：我不伺候了。

　　逃避不是办法

　　写到这里，我扪心自问：我对你的情绪之中，到底藏着多少的羡慕嫉妒恨。你一定也在问相同的问题吧。然后我平心静气地找到了答案，无论你相不相信。答案就是：没有。

　　我曾经羡慕过你许多年。一切对别人来说难于登天的，对于你来说都触手可及：漂亮、聪慧、优秀的学业、幸福美满的家庭。你是大姨和姨父，也是我们整个家族的骄傲。从某种程度上来说，你类似于藏于深闺的宝剑，我们都暗自等待它终于出鞘，一振江湖的那一天。

　　但对于你，我从来都没有嫉妒和恨。因为我足够喜欢自己的这个小世界。

　　宝剑出鞘的那一天终于到了，结果却令我们瞠目。名牌大学毕业后，你在三年内换了七八份工作。这其实没有问题，问题在于，在此期间，你还在心安理得地从大姨和姨父那里领取生活费。这三年，还包括了一个由大姨和姨父买单的“间隔年”。其实我纳闷你的间隔年是用来间隔什么，是间隔一段无所事事与另一段无所事事吗？

　　生活，这两个充满柴米油盐气息的字眼，好像从来不在你的字典里。与它相比，你的字典里尽是些阳春白雪的词汇，例如自我，例如修行。但你知道吗，在很多如你如我一样并非衔着金汤匙出生的女孩心中，它意味着的东西要简单，也要复杂得多。

　　它意味着在初涉职场的人际关系受挫时，睁大眼睛辨别真伪善恶，更辨别自己需要改进的地方，而不是直接将老板同事统统定义为“俗人”，递上辞职报告飘然而去。它意味着在觉察到自己灵魂或能力上的空洞时，从忙碌中挤出时间来将其修补，而不是不顾一切现实因素，用高大上的“间隔年”来进行逃避。它更意味着，终于为自己可以自立，父母可以安享晚年而欣慰喜悦，因为明白他们所求的并不是大富大贵或加倍的反哺，只不过是看到自己可以脚踏实地快乐地活着。

　　总而言之，它意味着忍耐。人生不如意十之八九，越走你会越发现古人的老话都是真理。既然十之八九的时间里都需要在不如意中生活，逃避显然不是办法，唯有与之共存。

　　之所以忍耐，是因为责任。而之所以觉得对那些人的感受怀有责任，归根结底是为了爱。爱他们，也知道他们爱我们，所以愿意在尽可能的范围内为他们卸下重任，这难道不是一个人成年之后自然而然应该懂得的道理吗？你的爱呢，表姐？在你大学毕业的这几年里，大姨和姨父仿佛安了加速器般地衰老，你却视而不见？

　　幻觉，不可沉溺

　　写到这里，我发现自己还必须诚实地回答一个问题：我是不是正在做一件人类最喜欢也最卑劣的事情：跟红顶白。在你是女神的岁月里，跟着众人一起对你欢呼喝彩；一旦你的人生转入霉运，就迫不及待地猛踩几脚。

　　可我想了想，好像也不是。最有利的证据就是，即使是现在的你，凭着你那张名牌大学证书和出色的外形，大概也是我的屌丝圈里最容易找工作的一个。我同情弱者，但我鄙视将天赋当狗血随便挥洒的强者，特别是，当他们对自己的责任视而不见的时候。

　　我不相信聪明如你，会看不穿人生的真相，在这个世界上，会有什么真的用不着丝毫弯腰，就可以轻易捡起的成功。你不愿意，无非是因为，你觉得没有必要。

　　但那只是幻觉，你知道吗，表姐，而幻觉，不可沉溺。我虽然比你小两岁，却早已明白这件事：虚荣与不切实际，是女孩最无益的两种幻觉。前者让我们无法真实地认识这个世界，后者让我们无法真实地认识我们自己。而无论哪一种，最最糟糕的是，都会像大海的漩涡一样，一旦开始，就愈演愈烈，一个谎言接着一个谎言，一场欺骗盖住一场欺骗，直到将我们的整个人生都卷入黑洞中。

　　曾经有部电视剧叫《奋斗》，剧情很扯淡，但有句台词是真理：“别人的事情，再大也是别人的；自己的事情，再小也是自己的。”我将这句话翻译为：将自己每一个屌丝的步子踩扎实了，别在借来的风光里摄取荡漾。

　　所以，别将那些所谓的“俗事”看得太小，因为我们本来就只是俗人而已。我们既不是白雪公主，也成不了灰姑娘。我们迟早得从你看不上眼的那些起点开始，区别只是开始的时间是25岁，30岁，还是40岁。

　　你常挂在嘴边的话是：“人就该活得自我一点”。但其实我一直想这样回答你：自我是好的，自私则不。自我是灵魂努力向上的探索，自私则不过是将灵魂放手一摊扔给欲望。所以，别再用自我包裹你的自私，我们都知道那是怎么回事。

　　祝快乐！