为谁风露立中宵

  • 来源:大学生
  • 关键字:高跟鞋,欧洲,汉语教师
  • 发布时间:2015-12-14 09:46

  前几天我回了一次读本科时所在的城市,并连续三个晚上去了大学母校。我漫步在校园的小路上,深感每一处熟悉的风景,都牵连着一个故事,并折射出一种新旧交融的情感。在我不知道自己未来的命运在何方的时候,我唯有回到自己过去待过的地方,回到过去曾留下太多泪水和汗水的地方。我企图从过去那最真实的存在里,勘探出自己未来命运的踪影。

  她说:“你比以前好多了。”

  尽管那过去最真实的存在已经深藏于记忆,甚至如果没有这些过去的风景和故人的触发,这些记忆几乎会永远沉埋于深渊之底,不见天日。记忆被激活,当时的情感也复活了。不过,当下的内心升发出新的情愫。当一个新的自我存在重新嵌入到过去的人事风物中,那种对于人事流变的最真实的慨叹就油然而生。时间的流逝在这故地重游的具有某种仪式性的活动中,获得了最具体的显现,真切地席卷了自己身上的每一个毛孔。

  前两个晚上,我与曾深爱过的一个女孩子在校园里散步。她就住在这个城市,且是我的同学。夏天就要过去,晚风袭来,从我的脖颈上,从我的手边掠过,也从她的发梢,从她的裙边掠过。她依旧穿着高跟鞋,一如一年半前我回来时看到她一样。我们走着,聊谈的恰恰不是过去。其实,我们共有的过去的记忆是那么的少,我们一起经历的故事几乎没有,我们的情感在过去从未有过共鸣。所以,那样的时刻,走在我们待过四年的校园路上,彼此情感各异,自然没有最亲切的贴合。我请她吃了饭,我们聊得很愉快,她似乎变了很多,变得明朗了。我也变了很多。过去的一年,我生活在欧洲,做汉语教师。见面时,我送了她一瓶从保加利亚带回来的玫瑰香水。第一个晚上,我们聊了两个小时。我回到朋友家,又和她用微信聊了起来。她问我到没到,我感受到一种被她关心的温暖,这在以前是没有过的。就着一个比较暧昧的谈话,她说可以给我一个机会,说她这些年还是有所触动的。的确,毕业之后的这些年,我们保持着某些联系,我在欧洲的时候,她还主动用微信找我聊过天,希望和我谈论学问,我感到很惊讶。因为,在我们的大学时代,她从未表现过对我所做的事情的关心,整个四年她就进过我的qq空间两次。此刻,她说要给我一个机会,说可以和我在一起。我内心颤动不已。正当我开始怀想我们在一起之后的美好画面,她忽然说,如果我们在一起后何时才能买上房子?我从微信上看到这句话,手机差点从手上滑落。我一下子不知道该对她说什么,我从没有想到她会问起这样的问题。她说,希望两三年内能够结婚。我的脑海当时只有疑问:这还是我大学迷恋了两年半的她吗?这还是我甚至在大学毕业后还念念不忘了两年的她吗?我回了一条微信说,我们第二天晚上当面再好好谈论这些事情。我最后问:“你喜欢我吗?”她说:“你比以前好多了。”

  我是否能够继续爱她?

  准确来讲,我能理解她对于一个稳定的家的期待,这与她童年时期的经历有关。她小时候没有一个稳定的家,因为有几个哥哥,她从初中就寄养在姑姑家。后来姑姑有了自己的孩子,生活压力变大了,就希望她回到亲生父母那里,或者至少应该向亲生父母要生活费。也许她太骄傲,并不愿意这样做。后来经姑姑介绍,她认了干爹干妈,现在就一直住在干爹干妈家。她的这个要求或者说对一个稳定的家的向往一点也没错,只是她如此急切地对我说了出来,让我于心不安。

  我总觉得哪里怪怪的,她不该是这样的。她可以晚一点再去表达这个意思。我们的谈情说爱还没开始,就要谈婚论嫁,而且还有那么明确而具体的时间上的安排。那晚,我一点也不知道第二个晚上我能和她谈些什么。她终于能答应我的求爱,在我预料之中,然而她提出这样的要求,却大大出乎我的意料。我真的还是那么爱她吗?她真的爱我吗?或者就算她此刻对我有些好感,这些好感又是从何而来呢?一句“你比以前好多了”,一句“我可以给你机会”,深切地让我觉得这样的爱情是她施舍给我的。而我对她应有回报就是,我们在一起后要尽快有一个家。可是,这对我意味着什么呢?我关于自己未来的想象并不是完全没有和她的期待有重叠的地方。只是她这么明确的期待和要求,让我一时间手足无措,这从没有纳入我对于未来的考量之中。

  目前,我们都还没有完成自己的学业。其实,我深知,最首要的问题在于我到底还爱不爱她。如果,我依然深爱不已,那么她就值得我为她做一切事情,我将是携着真挚的爱前行,并乐于承担我为她做出的一切选择。但是,我是否还爱着她,似乎又与她是否和能不能爱上我有关。就算她此刻还并没有爱上我,我们可以相处,在相处中建立情感。但我需要质问的是,在我逐渐了解她的性格之后,我是否能够继续爱她?她此刻所展现给我的思想和性格特质,似乎并不与我所期待的相契合。更重要的是,她是否能最终理解我并爱上我呢?我对此怀着一种巨大的不确定感。

  她一直缺乏一种不安全感,似乎一栋属于她自己的房子可以给她带来安全感。但是我也缺乏一种安全感,一种爱的不安全感。我是否会越来越爱她,她是否能最终爱上我,我是极度怀疑的。我不希望到时候,我会伤害到她,她真的再经不起任何爱的伤害了。她已经经受了太多,这种伤害都是来自她曾一度极其信任的亲人。所以,我不能给予她任何承诺,如果没有爱作为基础。我们必须是紧紧而牢靠地站在爱的基石上,才能牵挽起彼此的手,给出对彼此一生的承诺。没有爱这个看似虚空的事物作为基石,人世间一切坚实的事物反而不可以仰仗和依赖。这是我当时的想法。

  我想,经过努力,完全可以买一个属于我们的房子,可是没有爱作为我们之间的纽带,我们将永远得不到家。谈婚论嫁,应该是谈情说爱的水到渠成。我从不惮于去面对这个现实的社会,我只是害怕自己没有了那份理想的爱。我们的结合如果不是出于爱,而是爱之外的任何一种心理或者现实的考量,这样的结合都将是不坚固的。仅仅是一所房子,而不是家,根本无法安放我们的灵魂。

  第二天晚上,我又去找她了,说出了我的上述想法。她表示能理解我所说的。她说,中学时住在姑姑家,她对姑姑是百分百的相信。到了大学,姑姑由于生活压力大,开始把她往她的亲生父母那里推。她大学时谈过一场恋爱,后来分手了。我记得曾见过那个男生和另一个女孩子在校园里经常走在一起。我以为,她是知道他们之间感情的破裂正是由于这一点的。然而,她这次告诉我,直到今年七月她才无意中知道,当初是男生移情别恋才跟她分手的。和那个男生在一起的女生,正是她刚上大学时玩得特别要好的朋友,她们曾一起在学生会共事。

  大二下学期和那个男生分手后,这三四年,她一直在自己身上寻找分手的理由,总觉得是因为自己不够好。这些年,她一直单身,虽然身边不乏追求她的男生。所以,我能明白她所说的,她需要一个最实在的东西去信赖。因为感情是最虚缈的,变化是那么的大,她多次从中建立的信赖感,都被击得粉碎。我试着去理解她的内心感受,理解她此时此刻的状态。我们聊了很多,把该说的都说得很明白。但,谁也没有给谁一个承诺。忽然起风了,似乎要下雨,我们就告别了。

  情之所钟,无所回应

  我回到朋友家,和朋友聊起这事。朋友说,她的要求并没有错,完全可以理解,这主要取决于我要什么。朋友认为这个女生的爱是一种消耗型的爱,她需要比一般女生更多的呵护和爱。虽然,我的爱是一种给予型的或者说流溢型的爱,但是我需要衡量,她所需要的是否是我能够给予的。因为就算我的爱是一种流溢型的,但是人都有脆弱的时候,我同样需要关怀和爱,不可能一生一世只是无条件地爱另外一个人。如果她的心灵里不安全感太多,她就很难学会给予别人关怀和爱。这时候,爱就会不对称,而不对称的爱很难说是一种创造性的爱。朋友接着说,她所渴望的爱是两个都懂得自我完善的人,都懂得用艺术和美来促进各自进步的人,恰好走到了一块。这样他们的爱就是一种创造性的爱,能够使彼此得到成长,而不单纯是一方在给予而另一方在消耗。

  朋友的话让我受益匪浅。这个朋友是个很独立的女生,在这个城市工作,以给旗袍绣画图来养活自己。她自学古筝,养了一只白色的猫。她的男朋友比她小四五岁,她说他太消耗她了,她决定不和他结婚。朋友的话很鼓舞我,我想,她说出了我的那种怪怪的感觉。

  本来,第三天晚上,我好想约见她。她在微信里说她要陪干妈去串门,不知道何时回来,所以不见我了。我忽然想到前天她在聊天中提到她的生日,我就问她生日过农历还是阳历。她说年纪大了,不过生日了。我说,我问这个不是想要做什么事来给她庆祝生日,只是想过段时间借机去她读研究生的城市看看她。她让我不要去,因为也许过生日那天,她会回来,和她的干妈一块过。我忽然感到非常受挫,她的话前后矛盾太大,但是我不会指出来。我知道,她是在拒绝我的关怀。这种感觉在大学时代就有。她似乎是那种不愿意轻易接受一份爱的女孩子,她也许是害怕接受,因为她总有种有一天会失去这种关怀的感觉。所以,她宁愿一开始就拒绝,不致于因为日后不可预料的变化,而失去了她觉得可以依赖的关怀和爱。我想,她一方面非常渴望得到爱的关怀,太需要弥补生活曾亏欠给她的东西。但是另一方面,她又害怕去接受,因为她的不安全感太深,她不想再去品尝那种得到却又失去的苦痛。这些想法,得益于和朋友的聊天,我有所启发。

  那天晚上,我在微信告诉她,我第二天上午九点离开这个城市。说实话,我深深期待着她能送我一程,可是她什么也没说。第二天,我很早到了火车站,在路上我竟还期待着她会忽然出现在火车站。我坐上了火车,靠着窗,看着火车两旁不断流逝的风景,出了神。我没有收到任何短信或微信,没有她的只言片语。在我回来后的几天,她也没有任何问候。是的,也许我们都不懂得爱。

  相忘于江湖

  回到北京,我的好哥们告诉我:“结束吧,你那浪漫的青春该结束了。”他说,我其实爱的并不是她,而是爱着我当年深深爱着她的那种青春的美好的感觉。因为我曾把我在青春时期关于生活最纯真的期待,关于美最浪漫的憧憬投射到了这个女孩子身上。我爱上的是我当时想象出来的那个她。扪心自问,我对她到底了解多少呢?四年里,我们单独在一块相处的时间估计不会超过十个小时。

  我原本就是带着一种寻找自己的心境回到我青春的故乡的。其实那份爱也许早已经散场,只是我迟迟难忘。也许命运正是该有这样的一次安排,让我从世界走了一圈之后,再回到当初的地方,把那个梦幻彻底埋葬,把一种充满着诗和美的青春彻底的埋葬。此后的人生,依然可以有关于诗与美的信仰,但是这种信仰绝不是在任何一个具体的人身上可以实现的。因为,信仰指向的是一种终极和完满,而现实生活中的我们,总是残缺和有限的。我们只能永远的眺望,永远的期待,因为这种关于诗和美的信仰本身就是一种关于个人存在的现实。我们无法通过现实生活中的另一个个体,来把我们的信仰实现。庄子说,与其让两条鱼在没有水的时候相濡以沫,不如让他们各自相忘于江湖。

  自此星辰非昨夜,为谁风露立中宵?

  文/冬冬

……
关注读览天下微信, 100万篇深度好文, 等你来看……
阅读完整内容请先登录:
帐户:
密码: