生活与你，两不相欠

　　她是我们眼里的传奇。原因并不是她在得知丈夫出轨后，没有上演一哭二闹三上吊的戏码。

　　她的丈夫出轨，许多人都知道，那是一个优秀的中年男人与一个年轻漂亮女孩儿的故事，女孩儿四处宣扬，甚至在咖啡馆里找到了她，告诉她，他们之间有多么相爱，他早已经不爱她，所以理所当然应该让路。她平静地对女孩儿说：“这些话，应该由我的配偶告诉我，并且他也要对我们的孩子做出同样的解释，避免孩子产生心理阴影，如若这样，我愿意放手。”女孩儿无奈离去，许多人知道了这件事，同情她，甚至想象她在今后的一段时间，如何度日如年，憔悴得不成人形。

　　选择原谅男人出轨的女人比比皆是，因为孩子，因为钱财，因为名誉，因为习惯，因为女性再婚困难等等，结婚5年10年之后，原谅不忠诚的伴侣，要说是为了爱情，不如说是为了生活，而她却说，更多是为了自己。

　　与许多选择原谅却百般不甘、痛苦万分的太太不同，她像没事人一样，照样开心工作，经常去咖啡馆坐坐，与女儿亲如姐妹，并且继续告诉女儿，爸爸是一个优秀而又愿意为家庭负责任的好男人。

　　他丈夫身边那个年轻漂亮的女孩儿没有再出现在我们的视野，或许并非男人良心发现，而只是因为她迫切想要上位的姿态让男人对她敬而远之，只是我们都为她捏了一把汗，如此轻意地原谅了男人，他会不会再次出轨？

　　对于这种担忧，她嫣然一笑，说：“我是他的伴侣，不是他的父母，对于一个人来说，知错要改是应该在18岁以前建立的世界观，如果他那时没有完成这项工作，现在我使再大的力气，也只能让他越发觉得自己在情感世界是个孩子，可以不断犯错，不断地要求我告诉他应该怎么做。”

　　当丈夫表示与女孩儿断决关系后，她没有问到底是不是真的，而是说：“请你记住，在这场婚姻中，我们每个人只有一次出轨机会，你的已经用完了。”

　　在她心里始终同情那个女孩儿，就像同情一个爱上已婚男人的朋友。她认为，这段感情中，女孩儿才是真正的受害者，至少她自己，还可以选择原谅或者不原谅，而那个女孩儿，却是走投无路才来找她拼死一搏，而这一搏，犯了不平等爱情的大忌。

　　她暗下决心，等女儿长大成人，要告诉她关于这个漂亮女孩儿的故事，告诉她无论多么爱一个人，也不要让自己陷于一场不平等的爱情，与爱情相比，尊严更重要，与男人相比，自己更重要。

　　如果女儿问她，那你自己呢，你不是也生活在不公平的情感之中吗？爸爸出轨，而你并没有。她会狡黠地一笑，告诉她明知不平等还要进入，与生活将我们推入短暂的失衡是两回事，无论如何，我们要努力寻找最好的生活，即使生活回馈于我们的，永远是打过折的“好”。

　　后来，恰好有另外一位朋友也经历了相同的故事，选择原谅之后，那朋友夜夜失眠，恨不得要杀人。她劝朋友，既然选择了，就尊重彼此，不要活在过去。朋友愤怒地盯着她，回击道：“我觉得你之所以能够不痛苦，是因为你根本不爱你丈夫。”她淡淡一笑，答：“我觉得你也不是多爱他，你是不爱惜自己。不要用你的痛苦与愤怒去惩罚任何人，这样做，最终失去最多的是你自己。”

　　我悄悄问她，真的没有为这件事痛苦过吗？我曾设想过很多种答案，比如她疯狂运动，用自虐发泄；疯狂购物，花男人的钱治愈；甚至想过，她也通过身体出轨以平衡丈夫的身心出轨带来的伤痛。

　　答案却不是所有的这些。

　　“没有太多的痛苦，只是小小的失望而已。我选择保住这场婚姻，与任何人无关，包括我们的孩子。我只是不想离婚而已，与伟大、奉献、忍受有什么关系呢？何况我并不是离不开他，我甚至有信心离开他可以过得更好，可以做的事情却没有去做，可以破坏的却保全了，人是会有点儿小小得意的，这小小的得意与那小小的失望互相抵消，生活不欠我的，我也不欠生活的。”

　　当一场感情出现变故，真正伤害我们的是那讨要的姿态，无论讨要的对象是某个人，还是生活本身，都会让我们产生深深的无力感甚至羞辱感，为了掩饰讨要的尴尬，我们会不停地要求那个犯错的男人做出各种努力，使情感的裂缝变成鸿沟。

　　她在保全婚姻这出戏里，让我看到一个真正的独立女性——我不是讨要，更不是给予，我只是拿了我应该拿的，而我的快乐也由我自己负责。当然，这一切，是建立在底线基础上的，原谅只有一次，敬请珍惜。

　　艾小羊

　　（摘自《深圳青年》2015年6期）

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