关于臭豆腐的起源，流传着很多个版本。但发明者从来只有一位。他叫王致和。（掌声响起。）王公子，请上台，说出你的故事。
香飘这一页
大家好，我叫王致和。很多人说，臭豆腐太臭，不适合出现在特别fashion的杂志上。据说，凡是写到臭豆腐的那几页，闻起来都不怎么香。
要我说，其实这事儿好办。我今天在这讲讲臭豆腐的故事，来听的想来都是爱吃的人，至于实在不喜欢的，您翻页即可，可能下一篇的标题就叫“人间有味是清欢”了。
放几天，爱变浓
我本来是旧社会的一位举人，清朝康熙八年我上京考试，没考上。想了一宿，没走，留京开了间豆腐铺。
吃我豆腐的人不多，存货多，我想干脆多做点豆腐乳算了。说干就干，我把豆腐切成小块，放到坛里。过了几天打开，大事不好，豆腐变成了青色，而且散发出今天许多读者朋友能够马上想象出来的晴天霹雳般的恶臭。
那天的天气，确实是晴转阴再转霹雳。怎么说呢，作为一位资深“北漂”，当时我特别穷，不舍得就这么把豆腐扔了。也不知道哪来的勇气，我硬起头皮咬了一口。
当时我说出了这么一句简单而动人的台词：“太TM好吃了！”
邪门的是，突然间，准备下雨的天又放晴了。
是的，当时就是这样。
容嬷嬷桂嬷嬷都来了
就在那一秒钟，我扯着嗓门向全北京宣布：“臭——豆——腐——诞——生——了！”
街坊邻居们听到这一声散发着臭气的吼叫，都跑来看戏。他们没想到，就因为这一迈腿（直接等同于失足），他们，以及他们的万世子孙，可全掉进这臭坑里了。
当时他们异口同声地说了这么一句simple又happy的台词：“It＇s soooooo f×××in＇ delicious！”
话音未落，全北京TM—Di全下起大暴雨来了。
从那天开始，臭豆腐就“臭”名远扬了。
先宇宙之臭而臭
亲爱的读者朋友们，关于“臭臭”的由来，有很多种说法。亦吉词典上是这样写的：“有一天，王致和制作豆腐干的时候，才刚把盐巴、花椒等调味料放完，猪就跑了，在慌忙之中王致和忙着抓猪，忘了把坛子盖上，结果墙壁上的白灰皮就掉进坛里，等王致和把猪处理好之后，当初的豆腐干早就成了臭豆腐了。”
毕竟臭豆腐分豆腐乳和豆腐干两种，各地臭豆腐的肤色也有所不同，呃……大概都是我发明的吧。后来我听说HK还有人往臭豆腐里加甜辣鸡酱，那个人估计就不是我了。
我也没啥心愿，就希望我家“臭臭”越来越好，冲出银河系，实现全宇宙生命的大和谐。这也是我唯一的梦想了。
今天我就先讲到这里了。编辑同志让我给大家介绍一下臭豆腐，我想我也算是完成任务了。
（喊话本版编辑林彬）怎么样，我比彼得·汉德克容易对付吧？你让他谈谈法式沙拉，那孩子直接给抑郁了……
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