致老师

　　1、丁老师，遇见你是我攒足的人品

　　敬爱的丁老师：

　　别来无恙。

　　我是43班的熊，就是数学成绩常年霸占倒数第一的那个女胖子。当然，我现在瘦了。

　　老师，昨天有个女同学偷偷摸摸地追忆你，写了一篇错字连篇，语句不通的日志。我看完后叹了一口气，这种事情还是让专业的来吧。

　　我校是以理科扬名一方，高二分班时，浩浩荡荡的十个班级，近八百号人里，只有区区三个文科班。一个班学霸扎堆，一个班女神云集，我们班全员逗逼。比方说我们班人手一个外号，老虎、猴子、熊猫、狮子、鳄鱼……整就一个动物园。

　　但是老师，你才是我们的班级之光。

　　你就是微博上传说级别的神出鬼没型，我课桌上垒满了半个头高的书，上自习课时，我在书堆里从容嗑瓜子时，愣是没听到你的脚步声，被活捉了现场。你近两百斤的体重，是如何做到步伐轻盈，人过无声。这一直是我费解的问题，难过立体几何。

　　你把我抓到走廊上，面目严肃地问我：“你想怎么解决。”我鸡贼地回答：“老师说怎么办，就怎么办。”老师，你咧嘴笑了一下，满脸狡诈地说：“我们班不兴吃独食，要不你去买二十斤瓜子，给每个同学分一点吧。”我瞠目结舌地望着你。第二天，你还特赦我半天假去取货。那天的晚自习，我们班聚众嗑瓜子，七十多人，满教室都是咔嚓的声音。

　　老师，那些年我们班没少吃东西，都是托你的福。偷吃茶叶蛋的同学被抓，买了一箱茶叶蛋。班长偷喝可乐被抓，罚了可乐和冰激凌……吃得最开心的却是中秋夜晚的芝麻月饼，你给每人发了一个饼，放我们出去遛弯，你说：“拿到饼先别急着吃，对着月亮许个愿望，说不定会成真。”

　　在我有限的人生里，似乎没有比你更机智而内心柔软的老师。有男生在教室背后的空地上踢球，你觉得影响不太好，训斥又容易逆反。你找了十个空矿泉水瓶子，让男生在背后踢一个小时感受一下，然后世界安静了。

　　我永远记得你生日那天的夜晚，班长偷偷拿着班费，给你订了两层的蛋糕。你没好意思吃独食，然后坐在讲台上开始切蛋糕，大家按照学号轮番上去领。盘子不够的，拿着作业本盛。一个大蛋糕切了近七十片，又薄又轻，跟刨花似的。

　　那么薄，舍不得吃。大家争相地互相往脸上抹，楼上楼下，整层的飞蹿打闹。教室里闹哄哄的，你安静坐在讲台前面批卷子，自己的那份留在盒子里，准备带给女儿吃。

　　老师，我一直觉得，遇到那些名师严师都不算运气，遇到有趣且柔软的老师，才是攒足了人品。

　　您的学生

　　2、肖老师，你的可贵在于不画蓝图

　　我25岁回到家乡，一份最普通的文员工作，朝九晚五，这个南方小县城从城南到城北只要半个小时，出租车起步价6块。那些日光清朗的日子里我在路口打个响指拦下一辆出租车，弯下腰打一个照面的时候，我总是希望能遇上老肖。老肖今年应该45了，同学们都说他从学校出来去开了出租。听说把破破的桑塔2000当成一匹马开，一路扬起漫天灰尘。

　　老肖是我们的高中语文老师。那还是2007年，其实从那个时候我们就知道，他在这样一个只重升学率的学校里留不长。和他感情好了以后，我们这帮什么都不懂的学生有时都替他发愁出路，又遗憾自己不能争气考好一点，为老肖赢回一点局面。老肖其实生活很窘迫，但永远一副老子天不怕地不怕的样子。一米八的壮硕个子，走起路来虎虎生威。见过满脸匪气的语文老师在讲台上教《滕王阁赋》吗？后来才明白老肖是流寇气质，古代的草莽英雄。

　　只有老肖敢从年级主任那里把早恋的同学救回来，打上包票说我的孩子我自己管；只有老肖过年拒不送礼，把评职称的表格揉了点烟；也只有老肖，敢对我们说实话，说普通人去过普通的生活也没有关系，只要我们力所能及……诚实的老肖、善良的老肖，不肯说谎，不懂人情世故的老肖啊。

　　和老肖最深的一次情谊是在距学校后墙一个烟雾缭绕的夜排档，老肖和我谈心，作为班里唯一一个有可能考上本一院校的学生，我在二模过后陷入了长期可怕的失眠，对自己毫无规律的考试成绩心里一点底都没有。老肖能帮我什么呢？他心里其实也知道，命运是努力加时来运转，他讲了一些他的过去，之后我们就是专心埋头吃饭。鱿鱼在铁板上嗞嗞作响，面条安静地滑进锅里，老肖说今晚让你睡个好觉吧。他递给我一罐啤酒，像怂恿人做坏事的孩子一样调皮一笑。

　　后来高考成绩出来，虽是全校最高分，但离本一线相去甚远，正好可以填志愿上的本二院校。不悲也不喜，当做一段新的旅程开始。

　　我想老肖的可贵在哪里呢？可能就是他不是一个画蓝图的老师吧，他勇敢地告诉我们普通人去过力所能及的普通生活也没有关系。我也是到25岁才明白，一直在心里沸腾的梦想对一些人来说真的是种负累，让他们没有办法好好生活。

　　3、付老师，骑白马的也可以是你这样的大神

　　我们高中的小县城，未成年进网吧没有大城市抓得严。同桌大胖的叔叔在学校后门开了一家网吧，即便鼠标经常不灵椅子也不够软，却成了我们班男生最憧憬的地方。

　　大胖胆大，经常带着我们几个人逃课去他叔叔的网吧玩游戏。

　　那几年风靡一款武侠风的网游，GM每周会把这个服务器装备最牛逼的人贴到悬赏榜里让大家去挑战。好几周的榜首都是一个叫“吃我大雕”的刺客，骑着全区只有寥寥数匹的大白马好不威风，那可是大胖垂涎了一学期的白马啊。

　　“吃我大雕”总共击杀了254名挑战者的公告一出，大胖怒吼：“我操，这人是不是用了外挂？”刚吼完，我们就看见语文老师二老师站在他身后：“谁说我用外挂？”

　　骑白马的不一定是唐僧，他也有可能是……你的老师。

　　二老师其实姓付，戴副眼镜瘦瘦小小的，上课又经常犯蠢，我们在私下叫他二老师。

　　虽然他的形象实在无法跟那个牛逼哄哄的ID联系到一起，但大胖还是被叫到办公室谈话。大胖不服，指着我们说凭什么只抓我？二老师撸起袖子说，不服打一架啊？（当然是游戏里）然后……然后他们就成为下副本的好战友。从此，大胖奉二老师为精神领袖，再也没逃过课。

　　据大胖回忆，二老师每天下了课都会去网吧打游戏。他在游戏里有自己的公会，每周组织帮众开会，周末还会带领二百多号人攻打敌对阵营的城门。观摩了一次二老师的指挥，大胖就跪倒在他的大白马蹄下，再也不敢在作文里写“菊花像小朋友一样在风中摇摆”这样奇怪的比喻句。因为二老师说了，不好好念书的话，会带领整个帮会的人把他杀退服。

　　后来我们毕业回校，二老师已经辞职了。真的像游戏里的大侠一样，自由自在，来去无踪。大胖遗憾地说，“吃我大雕”那个号为啥不留给我！

　　4、廖老师，我们想给你点个迟来的赞

　　读高三那会，我正值青春貌美的二八年华，温婉可人，即便不淑女，也要装得像淑女。但就是因为我的班主任兼英语老师——MR廖，让我全天待机状态等候发笑，只差没笑出八块腹肌来。

　　初见面是在新学期英语课上。上课铃响过，意气风发的MR廖满脸红光走进教室，刚介绍完自己，翻开课本，他突然一脸为难地吐出了一句“骚瑞”。然后走出教室，五分钟后，他回来了。他解释，上课铃响时，他正准备去卫生间，但一想是初次见面，所以决定应该先上课，但人算不如天算，实在憋不住，所以……

　　看着他一本正经解释的模样，我们没有哄堂大笑，但想想也真是醉了。第一次见面就如此接地气。

　　后来有天上晚自习，MR廖走进教室，看到正奋力与各种“名师名卷”肉搏的我们，突然大声说：“同学们，你们是不是觉得这样的生活很无趣？”大家相视一眼，齐声说：“对！”MR廖又说：“那我们玩个你死我活的游戏吧，有兴趣吗？”我们一听，两眼放光，连声赞同。

　　于是秋风乍起的十月，我们班四五十个人顶着茫茫夜色在操场上跑了四十分钟。我们深感上了MR廖的贼船，可后来当我们跑到气喘吁吁，心脏剧烈跳动，直至衣服湿透时，却都觉得大为舒爽，有种把高三的闷气呼出去的感觉。而MR廖一直笑着在身后追赶，一派牧羊人的架势……

　　此后，夜跑成了每周一的常规活动，高三结束，同学们都感觉腿脚利索了，追公车一点儿都不费劲。

　　至于作为高三毕业班班级纪律这些问题，对于MR廖来说，那都不是事儿！我上课爱偷吃东西，被MR廖用教室里的监控拍到，当了一个月电脑桌面。每次上课几乎都要用到投影设备，都是从我翻着白眼留着口水偷吃零食的桌面中开始，简直让我再也生不出张嘴吃东西的欲望。这样的日子持续一个月，还被隔壁班我仰慕的男生作为取笑的话题，让我直到毕业都不好意思去告白。

　　高考压力大，不过托MR廖的福，我们班没有什么抑郁症，过得算开心。后来考完，全班成绩不错，大家决定去KTV放肆一晚。那天，MR廖剃掉半年未剪的头发和胡须，焕然一新出现在包厢，问：“请问廖老师来了吗？”大家看到后，先是一愣，接着大笑：“MR廖剪了头发，连自己都认不出来了。”可笑着笑着，大家突然停了下来，最后我们集体默默地哭了。而向来最会活跃气氛的MR廖，他手足无措地摸着刚理的头发。

　　毕业才知道，我们是MR廖带的第一届高三学生，那年他26岁，和现在的我一般大，只是他有勇气带领一帮青春期的孩子走过最茫然的一年，直到今天，我们都想给MR廖点一个迟来的赞。

　　5、印老师，你告诉我们人生那么长，高考算什么

　　“我坚信一个哲理，骄傲使人落后，谦虚使人——更落后。”

　　这是老印给我们的见面礼。说完后，他转身面朝黑板，手肘为圆心，小臂长为半径，手拿粉笔一转，徒手画了一个标准的正圆，对被震慑住的我们说：我教你们的不是地理，是理地——主要讲这地球上的道理。

　　大家集体GET：高三这年我们将会有一个狂跩酷炫的地理老师。

　　《后会无期》中江河老师被讽刺：你连世界都没有观过，哪里来的世界观。事实证明，地理老师最不缺的就是世界观，我们自此在刷新世界观的路上一去不复返。比如，老印会神秘兮兮地说：“去野外走单行小路的时候，千万不要走第三个。”我们都以为他要讲鬼故事。结果他说：“如果路过树上有蛇的地方。蛇被第一个人弄醒，就想，咦，好像有人咧？然后接着睡。第二个过去，又把人家整醒哦，它又想，咦？好象真的有人咧！？然后又睡，结果你走第三个，又把人家搞醒哦！它就想，狗日的真的有人！咬！然后你就被咬了。”……

　　比如：“中国的南北划分是很有根据的——你看连犯罪都不一样，南方一天到晚就搞诈骗，北方动不动就拿刀子杀人。”……

　　再比如：“每年秋天学校都在扫落叶，但其实落叶是不能扫的，因为——会破坏生态平衡。”……

　　结果，我们上课的时间有大半都是在闲扯。只有最后十分钟时，他会露出杀手锏，弄一个口诀教我们，然后故作神秘说：这个口诀——很难被忘记。这样的课堂让我们内心有多矛盾你知道吗！我们深切地担心，这一年的地理不会好了。

　　由于老印上课闲扯时间太多，导致我们对他有许多重大发现。第一，他个子不高，头发总是像开摩托吹出来那么高，经仔细观察，厚度有10厘米那么高。所以老印的身高，不超过一米六五。第二，他穿在里面的红色棉毛衫，经计算已有28天没有换过。第三，他有条咖啡色的裤子，上课时前门拉链总是打滑。

　　正当我们犹豫要不要把他从自我感觉良好的神坛上拉下来时，月考成绩出来了。在每节课只讲10分钟课的情况下，老印教的三个班位列年级一二三名。

　　成绩出来后的第一节课，惯例在最后放招的老印讲长江支流水系，在黑板上徒手几条线行云流水一气呵成。大家不禁鼓掌以示敬服，老印很高兴，但又故意绷住不笑：“如果你们连我画几条长江的支流都要鼓掌的话，那只能说明你们的基本功——太差！”

　　此时，我们面对他的狂拽已经心平气和。在我们渐熟之后，他开启了一项新的技能：嘲讽校长。

　　“比例尺有三种：我看的，赵校长看的，乡村干部看的。”

　　“赵校长这人一到五月份就毛焦火辣的，担心高考，”他嘴角轻蔑一抽，“荒唐！你好久看到一中没考好？所以他一到七月份，就高兴了，所以应该这个时候去找他办事。”

　　我们认定他和校长有过节。私下一打听，顿时石化：老印当班主任时，不让学生扫落叶，学校说非要扫，结果他就让学生拿扫帚在地上装模作样划了几道印子。结果那是他最后一届当班主任。

　　看老印在学校还是这么嚣张，我们懂得了一个道理：在绝对的实力前，规矩就是渣渣。不愿意谦虚的人，就要把自己的骄傲武装到翘起来的尾巴。

　　所以为高考愁得焦头烂额的我们，并不指望老印会给我们送什么鸡汤。

　　他上课最温情的时候，是讲哈雷彗星时：“当哈雷彗星再回来的时候，我99岁，你们差不多79岁，为了看到哈雷彗星的再次回归，我们大家要坚强地活下去！”

　　虽然哪里不对，但好像很有道理的样子。人生那么长，高考算什么。

　　一别多年，和班上同学聊起来时，我们都还会被他的老梗笑得快要岔气，说等着看哈雷彗星的老师，你还好吗。

　　6、逗逼老师的建议比读书管用

　　“你们知道生物学的基础是什么吗？”站在讲台上的她问。

　　坐在下面的我们七嘴八舌说了一堆，什么微生物啊人造人啊都出来了。

　　“不不不，你们说的都不对。再问你们一个问题，你们知道为什么学生物的人学到最后很多都成了同性恋吗？”

　　我们面面相觑。

　　她瞬间柯南上身般故作神秘地在自己面前竖起食指，一脸凝重地说：“答案只有一个，因为‘生物培养基’啊！”然后叉着腰在讲台上笑得花枝招展。

　　以上情景发生在我高一第一节的生物课上，那逗逼毫无疑问是我们班的生物老师，同时也是班主任，她姓赵。从她在讲台上讲出那一番言论后，我就知道以后读大学一定不能读生物这门逗逼的专业，我还预见了我的高中三年并不会过得很平淡。

　　但我却没猜到过程将会是如此的荒谬。

　　高中严禁带手机，但是作为一名不务正业的学渣，没有一部手机又怎能打发上课时间？于是那些分布于各班的渣友们一旦手机被老师没收了后，他们都会说是我的，因为我的逗逼老师她并不需要我写检讨就会给回我。我还记得某次到办公室再次找她要手机，她弱弱地嘀咕了那么一句，为什么你的手机每次都！不！一！样！

　　但以上发生的一切并不能作为她放纵学生不是一个严师就不能育人的实例。

　　例如她将我和本班另外一个同盟渣友两人安排坐在班里正中间的头位，放任我们每天在课桌底下“偷偷”看课外书，为我大学报读中文奠定了良好的根基。

　　又例如在一个模拟考过后的月黑风高晚自习夜，她再次把我叫了出去。冬夜的七楼走廊，风在呼呼地吹，而她语重心长地对我说了一堆。大意就是明年就高三了还有一年就高考了你成绩现在全班倒数这咋搞啊！总结了一番最后她给我的建议是——“要不你去拍拖吧，或许能够令你改变。”

　　如果当时是在拍电影的话，那我一定得喷出一口老血才能渲染出那种画面感。

　　逗逼老师的话我当然言听计从，作为学渣的我果断泡了她的学霸班长，然后在第二年的高考里超常发挥高中三年唯一一次考过了500分，上了普通本科B线，俗称2B。

　　果然，逗逼老师教出来的只能是二逼学生。

　　7、王老师你是我们内心的举世无双

　　在这个热衷看脸的江湖，我的高中班主任和数学老师王重阳称得上是武林霸主。美貌和牛逼，成就他在我们脑海的黄金时代。

　　他和郭敬明是同乡，也得过新概念作文奖，只不过郭小四名满天下，王老师的事迹只有我们才知一二。听说他三本毕业独自跑去阿尔及利亚地质勘探了两年，由于国外的搬砖生活积累了丰富生活经验，回国后便扯了篇《阿尔及利亚的物质生活》投稿，大概那时候旅行小清新还不普及吧，物质生活打趴了一地忧伤，妥妥拿了二等奖。

　　关于为什么会成为一枚听上去一点不牛逼的教书匠，听说是这样的：机缘巧合，王老师在回家的火车上，碰上了同是与会嘉宾的校长。紧接着两人相见恨晚，长谈国民劣根性和教育滞后性一晚上。文艺狗校长看着意气风发的王小兄弟，仿佛看见了从前的自己，春心萌动中拍了拍小兄弟的肩，给他许了一份教职。

　　郭庆光在《传播学理论》中说，“社会工具不过是人类身体的延续与生长”。我觉得是屁，在重阳老师身上，人类身体，才是某些工具的延续与生长。我们的王老师上课从来不需要圆规、量角器和三角板。因为他的手，就是圆规、量角器和三角板！以及，开小差学生的克星：例无虚发，重阳粉笔。不过王重阳这个外号，其实是我后来取的。

　　许多年后，看过很多牛逼的书的我忽然想通：王老师习的，并不是科学与数学，而是心法与武学！

　　你们看，跟那些精密仪器相比，肉眼测量角度，徒手画圆，快速心算，以及闭目同时精确击出六截粉笔什么的，不过是唬唬学生罢了。而王老师真正牛逼的原因，更是因为他的数学里有武学。

　　道教全真派创始人王重阳《立教十五论》中，论学书说：“学书之道，舍理采趣。”“采趣入心，久久精诚，自然心光洋溢，智神踊跃，无所不通，无所不解”。王老师控制身体如同工具，精准和谐如同天然一体：不正是应了“无所不通便无所不解”之理么。

　　想到这，我忽然泪流满面！

　　当时作为一个总被“例无虚发，重阳粉笔”砸中的学渣我，这些懂个屁。那时候我每天都在猜测，王老师终年只穿长袖衬衣袖口里，是不是藏了一把红外粉笔发射器！

　　除去以上，王重阳老师之所以叫王重阳，其实还有另外一个原因：王老师年轻时有过一个女朋友，姑且叫她林朝音。林姑娘和王老师是青梅竹马。林姑娘家里很富，而王老师是屌丝。迫于家庭压力，林姑娘不惜以分手相逼王老师放弃教职，同她一起奔赴商海。当时我们班已是高三，班上每个人的缓慢进步全是仰仗王老师不拘一格的悉心指导。突然听说王老师要离开，各个哭得昏天抢地的。具体细节记不大清，只记得那天王老师突然看着全班48双不舍的眼睛，全都泪光涌动，狠不下心。沉默了半秒钟，忽然把手里的粉笔砸了，“罢了！你们都太不懂事，我不走了！”全班一阵呆然，蓦地一阵桌椅声欢呼似惊雷狂震起来。

　　王老师执教我们的黄金时代，那是文外我们吹嘘的兵戈铁马，更是心内永扎的举世无双。

　　老师不易做技能不可少

　　要成为一名伟大的人类灵魂建筑师，除了授课功底扎实，还必须勤于修炼以下武学，才能制得服小鬼头，镇得住熊孩子——

　　NO.1：见招拆招

　　必修指数：★★★★★

　　@小鳄鱼：我高中的班主任估计熟读过《孙子兵法》，见招拆招的技巧炉火纯青。当年流行转笔，某次我边听课边转笔被他抓了，他罚我站在讲台上转笔给大家看，还专门腾出来一节自习课让全班同学一起陪我转笔。他得意地说：“你不是爱转笔吗？让你转个够。”你们不会知道当时的场景有多美……那段时间手指都是酸的，再也不想拿笔了。

　　NO.2：与时俱进

　　必修指数：★★★★★

　　@喂鱼：上学期没抢到哲学老师的课我悔恨了一个暑假。那老头六十多了，给我们放的PPT上总是会出现银魂，甄嬛娘娘的图，网络用语更是用得顺溜无比。经常说“每天来这么多人我压力都很大你们造吗”，“今天塞车塞成这样我也是醉了”这样的话……老师，你这么洋气我们也是惊呆了。

　　NO.3：火眼金睛

　　必修指数：★★

　　@斑比：初中的物理老师有一双火眼和一个能准确计算粉笔头抛物线落点的脑子，整个学期他投过的粉笔头少说也能绕地球半圈，百发百中无虚弦。教室突然一阵诡异的安静，就知道他要发功了，盘旋在教室上空的BGM是《射雕》的主题曲：“仰天一笑望穹苍问句，究竟世上什那么最劲”……可苦了当天的值日生了。

　　NO.4：情意绵绵掌

　　必修指数：★★★★

　　@旺仔：上了大学我才开始怀念高中的班主任，她有一双堪比大话西游唐僧的嘴，每个人都会被她念到脑袋空空。有一回我和同桌爬墙逃课去小卖部买吃的，被值班老师抓到了送到她面前，她一开始只是说逃课的坏处，后来提到爬墙是危险的，最后情深意重地告诉我们女孩这么爱吃长大是嫁不出去的。当时觉得，老师懂的还真多啊。

　　NO.5：诱惑抵御术

　　必修指数：★★★★

　　@苏幕遮：要不是前段时间看到高中同学写的回忆文章，都不知道她曾经暗恋过我们的体育老师。老师用现在的话来讲是“小鲜肉”一枚，但是已婚。她是这么写的：“每次体育课我都借机揩油，还暗示过他许多次但是不管用。”面对十来岁青春靓丽的女学生，老师难当，老师家属更是难啊。

　　各科老师的奇葩语录

　　语文：

　　当年我们语文老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。老师，这么悲观不好，不好。——A子

　　数学：

　　“男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总是在慢慢接近。”多美好的故事啊，居然被数学老师用来讲极限。——土司小姐

　　生物：

　　初中的生物老师有一天上课上到一半发现没带U盘，让班长去办公室抽屉里拿：“去帮我把我抽屉里的胎盘拿来……”口误害死人。——宅宅吉

　　政治：

　　高中政治老师说：“教你们我至少要少活五年，如果我一年赚二十万的话，五年就是一百万，乖乖，你们以后可以说：我是怎么谋杀一个百万富翁的。”教政治的脑洞为何那么大？——Stacy

　　英语：

　　英语老师周考的时候把选择题答案弄成CCCCC，AAAAA，BBBBB，DDDDD。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄，哥拼的就是心跳！”真的没人跟你拼心跳，大哥。——蒸汽玛丽

　　地理：

　　高二，地理老师上课讲气压，写了个压强的公式，下面一片哗然，问他不是教物理的怎么会知道这个公式？他鄙视地说：“我知道这个公式的时候你们都还是液体。”我过了几年才想明白他的意思。——考拉

　　班主任：

　　高三开学的时候，班主任老师最后做总结说：“同学们，这是你们高中最后一年了。”说着就伸出了中指……是有多恨我们？——叶答答

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