小羊姐:
我今年27岁,有个谈了三年多的男朋友,后两年,我们是异地,各自为前程奔波,也算是经受住了考验。
现在我研三,功课相对闲散,担心工作以后没时间生孩子,所以很希望利用这个时间结婚生孩子,我父母也答应去我读研的城市租房照顾我,不需要他家出钱。一切都安排好,他却不同意。他是我高中同学,人比较上进,在老家考上公务员了,工作压力大,更重要的是他不满足,还想去考省会城市的公务员。他觉得结婚时机不成熟,但我问他什么时候算是成熟,他又说不上来。我们家乡离省会其实只有两个小时车程,即使将来他去了省会,我去找工作的可能性也很大,何况就算两地分居,这样的距离也可以接受。
我不懂他所说的时机不成熟到底是什么,问他是不是不确定会跟我结婚,他又说认定我了,他的意思是30岁之前不想结婚,要先立业再成家。我妈说,等到他30岁立了业,想结婚的就不是你了,我身边的朋友说他的蓝图里根本没有你,这些话搅得我心烦意乱。小羊姐,能帮我出点主意吗?——白
白:
先讲个女名人的故事给你听。卡柏男孩与西敏公爵是香奈儿女士一生中最重要的两个男人。遇到前者时,香奈儿还是一个小镇女青年,既没钱也没地位,所以无法与卡柏男孩结婚。后来与西敏公爵相遇,她已是功成名就的中年女性,有钱有地位,可还是无法结婚,因为此时,对于公爵来说,最重要的是传宗接代问题。
他们可以每天送花、送名贵的珠宝,带她去剧院、私家游艇,将她作为一生最爱的女人,就是无法带她走上婚姻的大船。
我当然不是想说婚姻有多么势利,而是想告诉你婚姻与爱情本质的不同,爱情是一场游戏,而婚姻是一场赌博。游戏讲究大家开心,而赌博是否能够继续,全看你手中有没有能够让对方愿意下注的筹码。
你们在游戏阶段成绩不错,携手过关斩将,闯过了许多情侣不能闯过的关口。如今,你决定下注于婚姻,赌上你研究生最后一年的轻松,赌上你父母退休的轻闲日子,赌上你自己的后半生,你的注下得这么大,他似乎没有理由不接招。然而你要知道,赌博的规则是对手赌注下得越大,你如果决定跟赌,赌注就会超出自己的预计,显然你男朋友手里没有这么多筹码。
即使他的工作在外人看来已经不错,却不是他自己满意的,他在追求一个拿得出手的筹码的路上,而你却要他立刻下注,因为就算你不听老妈闺密的话,以你的智商,也不难想出,等拿到的更多筹码,他可能去赌更大的局,这样的故事每天都在我们身边上演。
如果你打定主意现在就要赌婚姻的局,我建议你少下一点注,以便让他不那么为难地跟上。研三生孩子,你大约是受了网上流传甚至广的“美女硕士抱孩毕业照”的影响,其实人生那么长,硕士毕业、抱着儿子怀着女儿的未必是人生赢家,仅仅是吸引眼球的赢家罢了。
先把生孩子并且让你父母背井离乡做“孩漂”这个筹码放一放,要知道,人生规划得过于细致,有时候看上去就像一场骗局。先谈结婚这件事,哪怕30岁以后要孩子呢,你退一步,他才可能有勇气下注,至于30岁前万一意外怀孕,是不是就不生,当然不是他一个人说了算。
把可能引起他顾虑的因素降到最低,温柔相劝,果断下注。
要么赌,要么滚,你应该有这样一种自信,如果他真的爱你,如果他的蓝图里真的有你,只要你所下的注不超出他手中的筹码,他一定会欣然跟上。万一没有跟,就不用想别的了,人家的恋爱是一场游戏一场赌,你的只是一场游戏一场梦,赌场可以开几十年,梦境却是一朝醒来万事空。这事怪不得别人,只怪自己没有早一点看清。不过,现在看清也不晚,总算没有玩到30岁以后,才发现自己只是个陪练。
他可以为自己找一千个理由,你却不需要为他找一个借口。
观望一下,如果没有更好的筹码出现,就下注,如果有,就转桌,不要给他做这种美梦的机会。要么赌要么滚,游戏可以包括温情、浪漫、自虐,赌局永远是规则为大,无论多深的感情,都留着赌赢庆功的时候再用,你下注而他不下注,就是没感情。
男人看重事业,所以不愿意在结婚生孩子上浪费青春,女人看重家庭,所以要在最佳生育年龄嫁个好人家,每个人都要懂得掌握命运的节奏,做时间的主人,而不是年轻时玩一场痴情的、感人的、伟大的行为艺术,然后叹韶华易老,能够追忆的不过是似水年华。
文/艾小羊
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