给所有人的自私之爱 释放自私小宇宙

  • 来源:数字商业时代
  • 关键字:自私,八卦,私人订制,生育
  • 发布时间:2014-12-31 13:31

  如果女人们仍期待幸福,不妨去了解与尝试“自私”。为更好的自我去尝试,总是值得的。正如作者所说:“世上最大的好事,就是永远存在‘其他方式’或‘其他可能’。”

  更多子女:除非你够强悍

  “闺蜜来电话,说二胎生了。”

  “哟,喜事。”

  “说是二胎,却是三个。”

  “三胞胎?那得包多少红包?”

  “她没要红包。她哭了。”

  “啊?”

  “二胎是试管,做了两次,第一次放进去四个没成,第二次又来,还是放四个,活了三个,三个男孩。现在全家抱头痛哭。”

  “就是说她有四个孩子了。”

  “对。其中一个才三斤多,要在温箱里躺一个月,一天1500元。这还不算什么,她哭着说:‘在上海,生一个男孩,就等于背上了500万元的债,我现在背上了1500万元的债。’”

  “真是血淋淋啊——私人订制变批发。”

  这是另一段八卦。女人还真是一点同情心也无,人家越生活得人仰马翻,八卦起来越觉得热闹。不看热闹还能干什么呢?祝福这位一女三子之母,不要步上甜蜜的后尘?

  生育是个重大命题,其中包涵的社会文化、宗教、政治因素复杂,尤其在这个将“计划生育”作为“国策”长达数十年的国家。从“双独”到“部分单独”,政策逐步松动,被管控了几代的人们,为一线“生机”而兴奋,其实是管制催生的逆反心理。又,张艺谋等明星、名人的“超生”新闻屡屡曝光,似乎在向大众做出某种暗示,将“多子”与“实力”“特权”画上等号。身处这样的生态环境,“更多子女”似乎可以作为一个单独的话题。

  我在聚会里问女人们对“二胎”态度如何。她们回答如下:

  A.能生当然要生,喜欢孩子,没有儿子(女儿)怎么都是遗憾。

  B.不生,养不起(身体受不了)。

  C.生吧,老公(公婆、父母)想要,朋友同事也说还是多要一个好。

  D.不知道,生了麻烦,不生可惜。

  四大选项,人数均等。选“生”的,大多有性别要求(与已有子女相反),而坚决“不生”的仅占四分之一(其中一位已有两子的,还打算尽快孕育老三)。聚会女人阶层狭隘,无人考虑“养儿防老”,“养儿背债”倒是共识。事实上,每多一个子女,就是一次家庭关系和生活品质的改变,所有家庭成员都被牵扯其中。父亲可能变得更自豪、更有责任感,也可能倍感压力、烦躁不安;第一个孩子可能变得成熟、包容,也可能认为“爱转移”而孤独、叛逆;家庭经济状况和生活水准可能保持原状,也可能明显下降;日常生活的节奏与气氛可能更紧凑愉快,也可能混乱紧张。除此之外,身体的付出,职业、娱乐、社交的停滞,生活节奏的变化,性体验与情感的变化,则只能由女人独自埋单,毫无公平可言。所有这些事可能带来的困扰,远远超过想象。所以,除非你够强悍,或下定决心变得更强悍;否则,不要凑这热闹。

  强悍的意思,包含由内而外的自我修复,也包含应付骤然倍增的事务的能力。还有更重要的,它意味着价值观与方法论的再一次壮大,因为每个子女都要带着你的这些东西去成长,枝叶延展越多,责任就越重大。如果女人自身的成熟度能与子女数量成正比,如果每次生育都激励自我提升,那“二胎”也好,“N胎”也罢,都是你的福音。如果反之——但愿别像甜蜜那样。生育是最私人的事务,仍要自私地处理,但愿承受的同时,也能享受。

  每个女人的老后:请勿纠缠,请予尊严

  老美人儿若多生几个,多几个人照料她晚年,多好。老美人儿的男人若不是比她年长11岁早早离去,能老来做伴更好。老美人儿若自己管得了自己,那才最好。

  身为孙女,这样说话可算自私到家。不过这不是我说的,是老美人儿自己。看,就算是这黏人的美人,对世事人情其实也一清二楚。人生前面的大半段,小宇宙一层层丰盛,人与事与物,谁没经过些热闹;而后面小半段,越接近晚年,越一层层剥离,剥到最后只剩一个自己——最好自己管得了自己。

  日本女权主义学者上野千鹤子也这样认为:“结婚也好,不结婚也罢,无论是谁,最后都是一个人。”她撰写的《一个女人的老后》,是一部很有前瞻和预警性的作品,谈到了女人的生老病死,也谈到了货币通胀、社保制度,以及不婚、离婚、失婚种种情况下的“老后规划”,值得女人们一读。书中描述的日本社会现状,与我们在文化、意识上有许多相通之处,但毕竟他们的社会保障机制比我们的要合理、坚实得多。所以对女人们来说,老后的挑战,更为艰巨。

  我们能做些什么?维护保养,延缓衰老?有效理财,谨慎节蓄?选好养老机构,购置墓地?在还不算老时周游世界、尽情恋爱,开阔眼界、提升境界?培养某种娱乐习惯以便“老有所乐”?预设某个项目以便“老有所为”?还是像作家六六说的,“一切学习,都是为老年做准备”?

  都很有必要。一个自私的人必得做好这些准备,才能像赞·多吉说的那样“在满足与保障中老去”。但这还不是全部,还有一句“在尊严和祥和中辞世”。尊严,是我认为走到生命尽头时最重要的东西。就算我们做好了种种保障,也未必能实现真正的尊严。

  我在八卦的人生里,看了太多没尊严的例子,其中一例是我家族女性尊亲。这位传奇夫人,一生奋斗在某港口城市,是外贸界风云人物,盛年时才干容貌俱佳,每日客商如云络绎不绝,也不乏裙下之臣簇拥。家中先生资质平平,脾性倒是好的,4名儿女承蒙荫庇,也算各有小成。传奇夫人中年患上糖尿病,晚年病情逐渐加重,最后大约有8年卧床不起,体重200余斤,全无自理能力。但是,她的意识始终清晰,时时强调“少年夫妻老来伴”,叫先生不得嫌弃。先生任劳任怨,天天与轮值的子女合力搬抬她沉重肉身,一把屎一把尿地照料,后来先生在她卧床第六年的某天,毫无征兆地猝然离世。此后每天改为两名子女共同轮值,她还叨念“久病床前无孝子”。病得形容骇人、气味恶劣,她认为是别人故意害她。有人来看望,她谈起旧事长吁短叹,无人来看望,她斥骂人都不记恩典,边骂边扫一眼床前孝子,满满的警告意味。

  她过世那天,儿女对视一眼,不约而同长吁一口气。

  所以,我想说,真正的尊严是:放开怀抱,不要纠缠。

  首先,要放开过去的一生。花容月貌、丰功伟绩、浓情蜜意……时光的琥珀已经封存了它们,就不要再没完没了地翻出来,打碎弄脏。

  其次,要放开一切关系。亲密盟友也会老死,子女另有他们的人生,至于一生中路过的人,曾经交集,就已尽到缘分。

  最后,放开对老、对死的一切执念。看一切变得丑陋笨拙,一切渐渐脱离控制,不必惊惧,接受就好,越是挣扎抵抗,姿势越是难看。

  一切放开之后,就不会无谓纠缠,不会强拉硬扯一个已经散逸的小宇宙,勉强尴尬运转。

  一个人静静的,可能相当寂寞,但别担心,不会太久的。你会成就泰戈尔所说的“秋叶之静美”,以尊严的姿态。

  燃烧吧!自私小宇宙

  一位八卦女主角在聊天时说:“你讲了太多反向的东西。”

  “反向是什么意思呢?”

  “就是‘不要什么什么’。”

  “哦。”

  果然是这样。写到这儿,差不多也都是“反向”的。许多问题、“不自私”“矫枉过正”“绝对化”“高地”……都不要。这可能和潜意识有关。我总觉得活到一定年纪,该发愁的不是“太少”而是“太多”:固执的习惯太多、错误的见解太多、无聊关系太多、非必要的事务太多。所以,先做减法要紧。

  虽说很难,多余的东西总会渐渐摒弃干净,自己做不到,时间也会替我们洗清。在越来越简单的内心,完善新的逻辑,让你自私得理直气壮。现在,就让我们来做这件事:画出你的自私小宇宙。

  小宇宙的核心——你——一个清楚知道“我是谁、要什么、怎么做”的自我。这些问题没那么哲学,它们是提醒你换一个方式去关注自己,不要纠结于外来的价值观和琐碎的情绪,而是更直接、理性地自我观照,做出总结。等你变得更善于总结时,你会发现自己同时也变得更清晰坚定、更具有影响力。不断地认知、接纳、发展自我,唯有如此,你才能积极运转你的小宇宙。

  紧密围绕你的,是性关系。这一排序也许与你、与这个社会的习惯相悖。中国传统伦理遵循“百善孝为先”,以“事亲”为第一要务;当前的大部分家庭,往往将“亲子”作为首要关系。殊不知,这都有违自然。因为通常情况下,只有基于稳定、健康的性关系建立的组合(其中,婚姻是最重要的形式),才是生命周期一致、能够共同成长的组合。想想看,谁由我们自主选择而来、有可能与我们共度最长时间、发展频率同步、给予彼此最大的利益支持?父母、子女或其他任何人都做不到,只有你在性关系中获得的伴侣,才有可能。

  我们强调性关系的稳定、健康,这样的关系经过契约公示,就是婚姻。婚姻是人类最神圣、最具保障意义的关系,不仅基督教认为“夫妇成为一体是基督和教会的象征”,在整个社会学体系中,婚姻(与之相关联的家庭)也是基本单位。村上春树在给朋友千金的结婚贺词中写道:“结婚这东西,好的时候是非常好的。”确实如此。如果可能,最好每个女人都获得美满婚姻。但不可回避的是,婚姻和性取向等,会受到不同环境的影响与限制,所以我在这里、在小宇宙的这个圈层中,不写婚姻而写性关系。每一个具有性能力的女性,都应该在适当的时期建立、发展良好的性关系,吸引并保持吸引,尽量形成长久、平衡的能量与利益互动,它不仅是一种保障,也令人生愉悦。当然,你知道,炮友和滥交绝不包含在内。并且,当你的性关系缺失或不足时,不要试图在其他层面进行补偿,那是不可能实现的,而且或许会造成另外的悲剧。

  接着是亲缘关系。因为这种关系的不可选择与不可替代,大家自然而然地认为它是最重要的。这也没错。我们为一生的发展考虑,将更具功能性的性关系置于亲缘之前,并不代表对亲缘关系的轻视或忽略。血脉贯穿,是我们存在于世的线索,而与之关联的抚养、赡养等家庭、家族事务,也是我们的基本责任。但我认为,在这个层次更需要关注的是“模式”,包括一个家庭或家族内的人际结构、运作秩序、合作与分享的方式、情感表达的方式等。在我们的人格养成和生活建设中,原生家庭的模式往往有着“先入为主”的影响力,我们甚至会把它照搬到自己的生活中。所以我的建议是,在规划你的小宇宙时,可以暂时从温情中跳出来,去察觉“模式”对你的影响,尤其在探讨“我是谁、要什么、怎么做”的时候。那些令你感到舒适、合理的,请继续传承,而不适合的,你要尝试脱离,虽然这并不容易。

  资源关系被画在最外层,它主要指“后天”建立的、为满足你的创造与体验而发展的关系。之前曾用过“利益关系”的说法,但客观想来,“利益”并不仅仅存在于这一层,还是“资源”更准确。职业、事业、兴趣、社交……女人们的聚会?当然也是其中一种。资源整合的程度,直接关乎人生目标的实现,所以我们通常对这个层次十分热衷,不断为之努力,想让它变得更大、更厚、更丰富。我们也经常沉浸在这个层次的热闹或艰难中,忘了它的本质:既然是最外围,那么随时可以充盈,也随时可以剥离。再了不起的资源,我们需要的也只是动脑子合理运营,而不是倾注情感。

  曾有女人问我,怎样才能“经营好所有关系,赢得所有人的认可”。这个问题和“幸福”一样过于庞大,没法一举解决。像这样画张图,你就会明白,任何事物都有它的结构,掌握其中的关系和关键,再庞大的问题也自会脉络分明。

  小宇宙什么的,就是为你提供一个结构。结构中的每个层次都具有自己的能量,层次之间有时也会出现交叉和融合,但大体上,这个结构是稳定而具有区隔性的。它的价值不在于以上写出来的部分,而在于你长期的对应。如果你有兴趣,把你想解决的问题、遇到的困扰、觉得麻烦的人与事,一一填进每个层次,回答自己:这是我的重要关系吗?涉及眼前还是长久?是我必须坚持的吗?在从里到外的“优先次序”里排第几位?是我可以放弃的吗?在从外到里的“放弃次序”排第几位?所以,我该用何种方式、何种心态对待它?

  自己回答自己。你会发现取舍决策轻松了很多,合理的分配方式,会减少你时间与心力的浪费。而“所有”的关系与人,并不需要你刻意取悦,只要在各自的层次得到适当的对待,他们都很妥帖。

  去试试这件事吧!构建你的自私小宇宙,让它尽情燃烧。一切都将围绕你运转,自私的你、清晰坚定的你、懂得掌控的你——是一切的主宰。

  撰文/蒋硕

……
关注读览天下微信, 100万篇深度好文, 等你来看……
阅读完整内容请先登录:
帐户:
密码: