保研后，终于学会和自己相处

　　2015年6月，我的大学生活就此别过。好像一只陀螺，不停地旋转，还没来得及做更多的事，没来得及交更多的朋友，命运就要匆匆抽走鞭子。

　　四年的大学生活，我们每天忙着和各种人、事打交道，热心的学长学姐会告诉我们要怎么去打理关系，指一条通往“成功”的捷径。如何与别人融洽相处，如何获得异性的好感，甚至如何与导师相处，都有前车之鉴，都有章可循。

　　然而，你、我、他，是否知道该如何与自己相处呢？

　　2014年10月，大三的我和同学都面临着对未来的抉择：考研？保研？工作？一夜之间，我被迫长大，那个时候我刚刚得知自己想去的学校今年没有招生计划，三年以来所有付出的努力，一笔一笔添在简历上的荣耀仿佛变成一个一个笑话。工作吧，父母朋友都这样安慰我。于是，我向辅导员提出了放弃保研的申请，毫不奇怪，老师拒绝了，因为我的理由太牵强。那个时候，我不停地找父母、曾经的老师、朋友们咨询建议，却独独忘了问自己。

　　最后，我保研到一个还算不错的大学，读我喜欢的专业。面试的时候，老师问我：为什么选择来这里？我自然是说得滴水不漏，老师频频点头。我想，当时我几乎连自己也骗了，其实这样的话语，打开网页可以搜到各式各样的攻略，我只是机械地重复而已。

　　对我而言，保研后的生活如闻一多笔下“一汪绝望的死水”，我给自己制定了许多的计划，却常常搁浅。有一天，2012级的学弟学妹来问我：“学姐，我也想去你的学校，能告诉我保研的经验吗？”我在电脑前打下无数个字，又一一删掉，我不知道该如何把自己的心绪告诉给一个充满期待的小友，只能强作欢颜，打下了一些活泼俏皮的话语。科技时代最大的谎言莫过于我在电脑一端哭着打字，电脑那端的人被我逗乐。我鼓励他要从现在开始好好加油，把自己查阅的经验帖发给了他。仔细想想，好像这是保研后我第一次开始正视自己的内心。

　　上了大学的一个明显变化是，我们似乎学会了平和地与别人相处。可是，一个人的时候如何平和地和自己相处？好像没有人教过我们。

　　我深深地觉得，在人际关系中，最难的不是与别人相处，最难最重要的反而是自己和自己相处，和他人的关系深受自己和自己关系的影响。当我们对自己不能悦纳的时候，这种气息会感染到对方，当我们能够心平气和地正视自己接纳自己的时候，对方能够感受到这种自信的力量。只是，在通往悦纳自己的路上，有的人挣扎、摸索，更多人浑然不自知。

　　过年的时候，我去亲戚家串门，看到做客的小朋友硬生生要拿走主人家小朋友的玩具，小主人抱着玩具死死不肯放手，小主人的妈妈夺过玩具：“把玩具给妹妹玩吧，她比你小。”做客的小妹妹很开心地抱着玩具走了，小主人在原地，眼泪在眼眶里打转，但妈妈已经跑到别处忙着招呼客人去了。那个孩子默默抽泣，用手背擦泪水的背影深深地印在我的脑海里，我何尝不是一个委屈的孩子呢？只是，我长大了，学会了带着面具跟身边的人微笑。可是我会有片刻挣扎，内心有什么声音在呼喊，为什么不能把自己的心绪真诚地表达出来？我试着找到答案。

　　一是我们忙着跟别人社交，忙到没有时间去听从自己内心的声音。微信、微博膨胀的时代，恰恰是我们远离自己的时代。微信里我们跟别人分享自己的生活与情绪，微博里我们用一句话分享自己身边的新鲜事，慢慢地，这种分享成了一种变相的炫耀。求点赞、求评论，仿佛只有得到别人的认可，自己的欢乐与忧伤才有价值，才能得到共鸣，内心真正的需求可以飘过，可以忽视。我们似乎正在努力忘记：真的开心，不需要强作笑容，真的忧伤，不是一张相片就能够传达。

　　二是我们忍受不了孤独。常常听到身边的朋友抱怨自己太寂寞，周国平曾概况过寂寞的三种境界，大致如下：第一种，被烦躁的情绪主宰，因为寂寞而寂寞，以至彷徨无措，让时间流逝，一无所获；第二种，在寂寞中学会独处，把寂寞转化为做好一件事的动力，比如阅读、工作；第三种，把寂寞当作诗意的栖居，激发灵感，开始进行深邃地思考，寻求精神的幸福。看看我周围，大多数人常常卡在第一种情绪中不能自拔，能登上第三种境界的，少之又少。很明显，在第一种境界下导致的不能与自己和平相处是发生率最高的，因为害怕寂寞、孤独，所以我们常常迫切地想要融入一个圈子，迫切地想要别人了解自己，喜欢自己，哪怕这样的代价是伪装自己。我相信，真正孤独的气质的感觉是娴静的，孤独者可以身处闹市，孤独者可以被人群包围着，孤独者可以有很多朋友，但不妨碍他每日拿出时间自己和自己对话，不断增进对自己的认识。

　　和自己和平相处是一条很长的路，这条路没有捷径，所有的心绪也只有自己能够完全体会。我们现在迫切要做的是问问自己：我热爱的究竟是什么？我期待的究竟是什么？我现在该做什么？大学本科四年没有教过我们这个命题该如何解答，但和自己的相处会相伴我们一生，我们终究不能也不该选择回避。

　　错过了自己最喜欢的学校这件事给我带来了很大的困扰，持续了相当长的一段时间，我甚至一度陷入自己是个失败者的阴影中。这种挫败感并不是来源于外在，更重要的是来自于自己内心的不稳定，因为不能消化自己的负面情绪，所以这种挫败感异常强烈。这样的生活很累，我每天浑浑噩噩，而且也严重影响了与他人的相处和互动。

　　当我找到原因的时候，我开始学着与自己对话，静下心来理智地分析自己的处境。我为什么没有去自己喜欢的学校？因为学校政策有变，不是因为我不够优秀没有资格。现在的选择我喜欢吗？今后读研的学校同样是一所不错的大学，而且我读的是自己喜欢的专业。我这样的选择会改变我一直梦想的道路吗？不会，我依然可以做自己喜欢的事情，将来依旧可以从事自己喜欢的职业。

　　当我可以心平气和地与自己对话时，我忽然发现自己的处境并没有那么糟糕，虽然心底里时不时还是会患得患失，但当我意识到自己的状态不对时，我会更积极地与自己对话。这种接纳自己、悦纳自己的情绪慢慢带动了自己做事情的热情。我开始做自己喜欢的事情，学习小提琴、学习中医，原先的计划一一捡了起来。随着新的学习计划的开展，我不断吸收新的知识，遇到新的朋友，变得快乐和满足起来。

　　这一场情绪大波动，我仿佛经历了从元气大伤到满血复活的剧烈震荡，让我高兴的是，后遗症是学会了和自己相处。站在大学尾巴上，有这样的变化和成长，我平和地瞭望未来，保持一种青春姿态。

　　文/朱烩（南京师范大学） 责任编辑/张蕾磊