假如你准备做全职主妇

　　“做自己的主人”并非一句空话，辞职做家庭主妇或煮夫、与辞职一咬牙创业，并无不同。惟愿你会懂：求仁得仁。

　　这两天近距离围观了好友跟她老公掐架。事情要从她半年前辞职说起。

　　这个朋友，大学毕业后进入一家新闻单位，一晃就是十来年，从一个什么都不懂的黄毛丫头，渐渐升到了同龄段中的最高职位。

　　可是，近几年，她的心理和身体不断出现严重自我否定和疲倦感。她的工作需要三班倒，十几年的日夜颠倒让她面容枯瘦、气色不佳。她对工作的唯一兴奋点只剩下发工资的那一天——也仅限于几分钟，因为她几乎没有精力去思考如何使用这些劳动所得。

　　更令她背上巨大负罪感的是孩子，由于没时间陪伴，她觉得自己剥夺了孩子本该备受呵护的温暖童年。

　　她终于下定决心告别这份她已毫无留恋的工作。她用了3个多月处理全部关系：跟家人打了预防针，让他们明白她能做兼职且尚有存款可以维系生活；找单位的领导谈，感谢这些年的照顾和提携；核算家里的日常开销以及预估近5年的重大支出。

　　她先生的态度倒是支持——你想清楚就好，没关系。

　　然而，就在前几日，她先生在一次饭局上，吐露出自己的真实想法：一个人辞职在家是不行的，久而久之会与社会脱节，变成一个世俗的“大妈”；家务活完全可以请保姆干；两个伴侣若不能在事业上齐头并进，终有一天会因为没有共同话题而分道扬镳……

　　得知老公的真实想法后，女友气坏了，抓住老公问：我用你钱了吗？你见不得我开心吗？是不是我没了工作你就瞧不起我啊？

　　女友的处境，我也遭遇过。当然我是单身，裸辞只是一个人的事。但辞职以后，社交关系陡然发生变化，也让我措手不及。

　　听说你离开原公司、且没有下家，一部分人会立即挂电话说“再联系”，一部分人会或快或慢地从你的朋友圈淡出。

　　有伴的人情况会更复杂：如果说外人对你辞职的反应是短痛，亲人对你态度的转变，才是真正的长痛。

　　女人裸辞尚且会被男人揶揄变“大妈”，那男人裸辞呢？对家庭有时是毁灭性的打击。

　　认识太多女人饱受“闲夫”之苦——他们也许因为创业失败、或者行业不景气，令“闲夫”们心态失衡的竟不是经济压力，而是女人愈发强大。这让他们要么开始疑神疑鬼，要么更为消极避世，切断自己与外界的所有情感联系。

　　所以，能不能辞职？

　　首先，你最需要考虑的是自我感受。

　　我让前面那个朋友描述辞职这半年的生活状态，她列举如下：

　　每天我都可以睡到自然醒；接了不少兼职，收入足够生存；午后可以小憩；在伴侣到家前我已经准备好丰盛的晚餐；陪伴孩子的时间很充足，亲子关系变得越来越好；重要的是我的睡眠充足、内心丰盈，变得越来越满足。

　　想对先生说的是：我与你都在努力为这个家做出贡献，在你眼里或许保姆干的活和我干的活没什么两样，但对我而言完全不是。

　　我希望我们的家是个有人情味、温暖的、由我亲手打理出来的归宿。保姆不会知道你隐秘的饮食习惯，不会替你关照你无暇顾及的爸妈，不会辅导你孩子的学习和关注他的心理成长，我在家并不妨碍我养家，请你不必如此自大。

　　你们都想象说我会过得不好，但到底好不好，不是应该由我说了算吗？

　　其次，财务状况也需要考量。你是否能自负盈亏？有无兼职，是否有固定收益？在不压缩另一半与子女生活质量的前提下，只压缩你自己的生活质量，你是否能忍受？

　　最后，若你曾通过工作得到过极大虚荣，那你是否能坦然面对自己或许将承受的无足轻重？

　　对，我们谈的是虚荣，不是尊重。虚荣如同汇率，分分钟因外交行情发生变化；尊重则是一个人对另一个人最虔诚的情感。

　　辞职后当然会有尊重——

　　我有个不工作的朋友，每天都会抽出一两个小时去陪伴附近的孤寡老人，照顾生活，聊天娱乐，温暖了许多风烛残年的老人。

　　还有个朋友的妈妈，提前退休，一年抽出一个多月去贫困县给当地孩子做饭洗衣，照顾他们生活，按她的话讲：人生翻开新一页。

　　若你对这些老人和孩子给的尊重不屑一顾，那我建议你还是别辞职，或者就算辞职也尽快重返职场，你是需要生活在坐标系中的人，没有参照物和时刻对比，你会找不到人生的方向。

　　坦诚面对你内心真实的需要，别背道而驰，辞职不可怕，但做一个内心有恨、从此毒舌、失去事业的全职妈妈，才是真正的痛苦。

　　反裤衩阵地