为什么孩子不说家长想听的事？

　　家长想知道孩子的心里在想什么，但是孩子很少说出口，或者甚至不说的状况，不少见。家长很担心的说：“万一哪一天我知道的时候，他已经闯了大祸，该怎么办？”

　　有时候，真的就是孩子出事了，家长才会知道。曾听过家长感叹：“为什么我是最后一个知道的？”

　　★现代父母的委屈

　　说实在话，这一代做家长的真委屈，因为所有的要求都对着家长来。孩子就是不说，家长不改变，当然不容易改善。想帮助孩子，姿态还要放得很低，光是这个心理关卡，就要花一些时间突破。“难道，还要我求你说吗？”这是我听过某个长辈，在情绪准备爆发之前，半威胁地对他的孩子所说的话。如果威胁有用，这样的问题，就不会那么常见了。有时候，利诱会有一点效果，但是，非长久之计，父母心里也不甘心。

　　有些孩子，确实是不会说，或说不出来，是属于表达能力的问题，不是我们这篇文章要谈的重点。我们要谈的是，孩子有能力说，也说得出口，但就是不跟父母说（说不定常跟朋友、同学说）。

　　我最常碰到的状况是，孩子只是想分享心情，轮到家长，就开始说教，讲得头头是道，然后孩子闭上嘴。有些家长，真的一讲就停不下来，话一长，重点就会跑掉，最后容易模糊焦点。

　　我很怀疑，换成家长是孩子，每次一开口，说没几句话，就得听一场演讲，而且可能还听过很多遍了，家长自己愿意角色对调吗？

　　还有些时候，家长很没耐心听孩子说。孩子的话也许有些不成熟，所以有些家长会直接打断，“照我说的做就对了！”不想再继续听下去。另外一些状况是，家长觉得自己很了解孩子，孩子才起个头，或者根本还没开口说，就打断孩子或直接帮孩子说，然后开始诉说自己的大道理。

　　道理不是不能说，而是当道理说出口后，对方只能以“认同”作为期待中的回应方式，这就变成了压力。大部分人的习性，是要减少压力，所以，为了不听洋洋洒洒的大道理，干脆选择闭口不说。

　　★焦虑的父母强化了负面逻辑

　　有时候，孩子们会想，“如果是我自己可以处理的事，就不想麻烦爸妈“。因为只要跟大人说，大人常常会把负面的部分夸大，像是“常上网会交到坏朋友，然后被卖掉。“我听过一位大人说，“随便交朋友，到最后会变成飙车族，出去乱砍人，或被人家砍。”

　　家长出于关心跟爱护，但是那种焦虑太强大了，强大到逻辑非常的简化与跳跃，孩子根本没办法接受。别说孩子没办法接受，我作为一个旁观者，尽管非常清楚家长出于好意，但我真的听不太下去。孩子处理自己的情绪，就应付不来了，怎么可能还要面对家长所给的铺天盖地的情绪？

　　所以，可以简单说，就不多说。有年轻人就说：“我才不会跟我妈说，跟同学说一说就好了。”有些孩子，到小学高年级就很会思考了，但就是因为很会思考，就越来越能看到家长的言行不一，对家长的不满就越积越多。

　　譬如，家长爱讲孝顺，就常以此要求孩子的态度。但偏偏家长私底下都在讲奶奶的坏话。孩子看在眼里，打从心里看不起，也不见得会讲出来。

　　当抽象性的思辨能力提升，孩子刚开始会有过度理想化的现象。所以，孩子们会以高标准去检视身边的父母，却发现看到父母，常出现低标准的行为。但很多时候，孩子不了解人生有很多无奈，父母也有许多逼不得已，凡事常有妥协，人生经验不够，孩子就是没办法理解父母。

　　道理用说的，还能够精采到一百分。但是用做的，能达到及格就算不错。孩子这时还没办法懂，所以当家长讲道理的时候，孩子的很多情绪就积在心底，只想早日脱离家长的魔音。要等到孩子非常大了，所谓“养儿方知父母恩“，感受到父母字字句句里面的感情，才会知道珍惜。

　　等着孩子长大，大到能懂，有时感觉非常漫长。

　　另外，当亲子一互动，就起冲突，孩子自然不想说。孩子有一些习惯的语汇，大人不喜欢，孩子就会说：“大家都这么说！为什么同学都可以？“

　　坦白说，我常觉得大人要负一点责任。打开电视，很多大人说的话，真的不堪入耳。但是当孩子们模仿时，就变成是他们的错，这样他们怎么可能接受？

　　孩子开口没几句，就被大人纠正，想说话的意愿就会降低。

　　事实上，如果我们愿意听，我们会发现，有些孩子也很有自己的道理。滑时代（指滑手机、平板的时代）的孩子，相对于我们这一代，有更多吸收资讯的来源。以前我们很多事真的不懂，也没人会跟我们讲，但是滑时代资讯爆炸多，而且很混淆、复杂。

　　孩子也有他自己的道理，他长到这么大，有些压力可能连我们大人都还不知道。孩子的道理，不见得跟我们一样，就像科学家们的研究结果也常有不同。

　　★让孩子愿意谈的三大重点

　　所以，如果父母要让孩子愿意跟我们谈，那我们可以注意下列几点：

　　一、从小养成习惯。

　　坦白说，孩子也不是都不愿意讲。我的经验是，孩子讲的话，如果能被耐心倾听，父母以学习的心态来面对，甚至父母的行为，愿意为了孩子说出口的道理而改变，那孩子是讲不完的，因为这让他很有成就感。

　　这就要真正把时间交给孩子了，练习多听、少说。我们现代人忙，亲子都一样，都没什么时间。当时间一短，亲子之间最常有的互动就是，发出命令与接收命令，别说谈心情了，不吵架就不错了。

　　有时候，家长平常没有跟孩子聊天的习惯，回到家，也忙、也累。突然想到，就把孩子叫过来，要孩子讲他在学校的状况。曾听过有位年轻人说：“这样很奇怪耶！“

　　有些年轻人喜欢下午茶时间，有些家庭的习惯，是睡前，或者在饭桌上。有时出外旅游，年轻人的话匣子就会打开。像我们大人要社交时，有时会选灯光美、气氛佳的地方。这个原则，放在亲子之间一样适用。

　　定期聊、定时谈，会比较不怕突然发生什么事，但是大人不知道。

　　二、了解孩子的文化。

　　人与人之间，要培养感情，常要有共同的活动。两人要能讲得开心，常要有共同的兴趣，或至少了解对方的喜好。

　　我曾经建议一位妈妈，试着了解孩子的线上游戏，可以促进关系。好不容易也说服孩子愿意教妈妈，妈妈却因为自己面对线上游戏的挫折，对孩子大发脾气。

　　我也只能笑一笑的说：“我是人，不是神，我的能力有限。孩子愿意开放，反而父母跟不上，那也不能勉强！“

　　滑时代有个状况，就是表达直接、求快。要求快，修饰、礼貌就不会太多，过于直接，情绪也容易爆冲。

　　大人如果没有强心脏，有时候会被孩子们脱口而出的话吓死。以前脏话是私底下偷偷讲的事，现在有畅销的小说家，书中常出现感觉快意的脏话，好像没事来个几句，此人就是真性情。

　　我个人也不喜欢这样的文化，也会提醒孩子。但是我提醒的力道，就是点到为止，我只会跟孩子讨论他的行为与后果，并且鼓励良好的自我表达。因为我了解，文化如风，风行草偃。

　　在这种情况下，我更是要做好身教。维持跟孩子的好关系，持续跟孩子互动，孩子们自然常常看到我心目中的标准示范——如何把话说好，好好说话。字斟句酌，一有特定的语言出现就爆发，那就不用谈语言背后要被传达的意思了。

　　三、节制我们的负面情绪。

　　我们这一代父母，小时候还曾经经历过一点点苦日子，所以我们会稍微珍惜目前的拥有，但孩子们从小相对物质充裕，所以孩子们很多生活态度我们看不惯。我们这一代父母，大概是有史以来教育程度最高的父母，加上前所未有的政治开放，我们“忧国忧民“的情绪，很容易投射到孩子的未来。

　　一般人都不喜欢接近负面情绪较多的人，尽管父母的负面情绪，常出自善意，也抵挡不了自然的人性倾向。我跟孩子们相处，我相信孩子比大人的本性还要天真良善，但是大人常喜欢过度负面解读孩子们的思考与行为，他们常觉得委屈，就好像父母被过度负面解读的委屈一样，只是父母解读的论述相对强势。

　　因为焦虑，因为我们想做好父母亲的责任，部分也因为我们的记忆力变差，讲过的会忘记，所以我们啰嗦、唠叨、碎碎念。孩子们不喜欢这样被对待，我们也不喜欢被长辈这样对待，差别在于，我们会多给长辈一点点耐心，如此而已。

　　（编辑 林硕）

　　■文 吕传彬