生活并不尽如人意，总有让人挫败甚至想要爆发的瞬间。不过，只要找出引发愤怒的情绪和心理原因，就能很好地管理愤怒。
炸药型：一点就着劝不住
你看起来是这样的：“吵架时再把东西扔地上，我就跟你离婚！”也许把你逼到“爆炸”边缘并不容易，但当这一刻来临时，便会地动山摇。
为何会这样：你从小没有学会如何正确应对怒气，最常用的招数就是把它咽下去，直到再也咽不下更多。渐渐地，小事也会触发你的“怒点”。
后果：暴怒的人很难换位思考，可能说出事后难以弥补的话语，甚至做出让自己悔恨一生的举动。
如何改变：暴风雨般的愤怒持续时间往往不超过12秒钟。控制好这12秒，就能排解负面情绪。此时不妨深呼吸，或者在心中数数，你会发现，那团即将爆发的怒火渐渐熄灭了。
偷摸型：背地里搞小动作
你看起来是这样的：“不让我看球赛，我就把你的肥皂剧偷偷删掉。”你并不打算压抑内心的愤怒，只是表达方式没那么正大光明而已。
为何会这样：有些人天生谨小慎微，不喜欢与他人正面交锋，也不愿默默做个受气包，就会在背后做手脚。
后果：如此行事的结果是“双输”，甚至众叛亲离，因为没人爱跟一个背地里搞小动作的人交往。
如何改变：第一步，适度表达愤怒有助于传递内心诉求，预防不愉快事件再次发生，但要拒绝伤害性行为。第二步，与其采取故意不交工作报告的方式泄愤，倒不如鼓足勇气告诉老板，你的工作量已经长期超负荷了。这的确不容易，总好过背上“小人”的坏名声。
习惯型：成天一副坏脸色
你看起来是这样的：“烦死了！不要总借我的剪刀，自己不能买一个吗？”总为小事发脾气，意味着发火已经是你表达情绪的默认“选项”。
为何会这样：在这些愤怒背后，可能隐藏着一些你不敢正视或不曾留意的怨恨、遗憾、挫败。也许是因为嫉妒同事升职，也许是生存压力太大。
后果：总是习惯性地发脾气，家人、朋友、同事会承受巨大的心理压力，很快就会怕了你，甚至避免与你接触，让你最终成为“孤家寡人”。
如何改变：第一步，你究竟在为什么事情而苦恼？不妨找个安静的地方，深入发掘内心，你会发现，同事借剪刀、老公乱丢垃圾之类的小事根本不值得一怒。第二步，留意自己的行为和感觉，比如手在不知不觉中攥成了拳头，嘴里念念有词。当你能够灵敏地觉察到快要生气时的种种迹象时，便可做些努力平息怒气。
自虐型：一切错误都怪我
你看起来是这样的：“老公出轨完全是因为我做得不好，我是个糟糕的妻子。”你总把错误归咎于自己。
为何会这样：你的自尊心可能在心理发展关键期遭受过打击，进而觉得，责怪自己心中更好受些。
后果：长期对自己宣泄愤怒，容易对自己产生失望、不满的感觉，甚至患上抑郁症。
如何改变：第一步，责怪自己前扪心自问：“谁说我需要为这事负责？”认清真正的责任所在，而不是不分青红皂白就挺身而出。第二步，在纸上写下自己所有的优点，培养自我价值感。
嘲讽型：阴阳怪气绕弯子
你看起来是这样的：“你迟到了。我整整看了40分钟菜单，全背下来了。”你拐弯抹角地表达内心不满。
为何会这样：你觉得直接表达愤怒不太好，所以选择绕弯子。即使对方生气了，那也是他的错，因为你不过是开了个玩笑而已。
后果：嘲弄是被动的攻击性沟通，而非“机智”的幽默。刻薄的言辞更容易伤人，尤其是亲近的人。
如何改变：与其绞尽脑汁地讽刺人，倒不如找到合适的词语，直接表达你的真实想法。
隐忍型：满腔怒火锁心中
你看起来是这样的：“我很好，真的！”尽管一团怒火在胸中燃烧，可你依然笑脸迎人，不让怒气浮现在脸上。
为何会这样：一些孩子从小就被教育，无论何时都要温文尔雅，生气会损害名誉、形象等。
后果：他们可能用“自毁”的方式泄愤，比如贪食、过度消费等。愤怒本是能推动问题解决的积极力量，如隐忍不发，做错事的人就一无所知，更谈不上道歉。
如何改变：压抑愤怒对自己和他人都会带来伤害，最好的方式是，心平气和地与对方谈谈，并且提出富有建设性的解决方案。
揭威
（苏童摘自《生命时报》2014年8月15日）
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