一次，去参加一个婚礼，听到主持人深情款款地说：“新郎先生，拥抱一下你的岳父大人吧，感谢他把女儿交到你手里。”这时，就在这时，一群哥们儿突然集体脑子短路，喊道：“亲一个，亲一个……”
给一小孩儿扎手指验血，针刚一扎，他就放了个很响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气了啊？”
今天在家训狗狗，我训完后，老公语重心长地对狗狗说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗啊……”
过道对面的哥们儿，我忍你很久了！自打上车之后，你已经吃了一桶泡面、4根红肠、一大袋小面包和一包瓜子，最可气的是你还拿出了一袋肉包子，搞得整节车厢都是包子的味道。对于这种人我只能说一句话：“大哥，你那包子能给我一个吗？”
和朋友去澡堂洗澡，朋友想搓澡，没找到搓澡师傅，就扯着嗓子喊了句：“有没有搓澡的？”池子里一大叔答道：“小伙子，给我搓搓！”
我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，还给介绍了一家公司。经过3个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安。
午饭想吃毛肚，就到菜市场牛肉摊指着一块毛肚问：“老板，毛肚怎么卖？”老板：“那是块抹布！”
和几个同事包粽子，其中有一个包了一颗带壳的花生，约定谁吃到谁给每人发100元钱。我吃到了，可身上没钱，我给硬吞下去了……
同事琳琳接到前台的电话，说有人送花给她。琳琳跑下楼，远远地看到前台放着好大一束鲜花，足有一人多高。琳琳大喜过望，弯下腰就开始使劲儿搬花。前台赶忙阻拦：“对不起，小姐，您的花在这儿，那是公司的盆栽。”
邻居把房子租给一大学生以便于其考研，昨晚那个大学生带了几个同学回家聚会。期间，各种推杯换盏，各种划拳猜谜，各种“你干了，我也干了”的，闹到很晚。今天早上，邻居一出门看见他们家门口放了6箱喝完的雪碧。这是多文艺的一群青年啊！
和老婆去买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付钱。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，掏出自己的钱包说：“我来刷卡！”老婆瞥了一下周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，要让你老婆知道了多不好啊！”
肚子疼，去看医生。医生摸了摸我的腹部后，神情严肃地摇了摇头。我担心地问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇头，在我不禁往更差的方向想的时候，医生说道：“好多肉啊！”
昨晚我和老公去一朋友家喝酒，人挺多的，其中有一对夫妻不知道为什么突然就吵起架来，老公劝架是这么说的：“吵架很正常，你们这不算什么，我经常都有杀了我老婆的冲动，已经构思好怎么杀她怎么分尸怎么毁尸灭迹了，你看我不也没下手吗……”我该不该报警呢？
（普林西普摘自《城报》2013年8月3日）
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