我和丈夫处在“不同频道”

　　北京长大的丈夫认为钱是用来花的，来自小城市的妻子认为钱一定要攒起来才安心。丈夫用一个月的薪水兴冲冲地给妻子买了生日礼物，却遭到妻子的指责，骂他“败家”……习惯、思维、信念不一致的夫妻，如何保持关系的和谐？

　　指导专家 魏敏

　　北京齐家盛业咨询有限公司创始人，萨提亚（中国）学习与应用发展中心主任，中科院心理所“婚姻与家庭”研究生班导师，齐家萨提亚亲子关系“心父母”体验坊导师。

　　爱情是人生之中最千载难逢的机遇，它可以让我们的心灵创伤得到医治，心中最深的需求得到满足。所以很多人兴奋地一头撞进爱情的甜蜜，经过甘愿为对方付出一切牺牲的浪漫恋爱期，继续带着满满的憧憬走进了婚姻，期待像王子与公主般从此过上幸福美满的生活。

　　然而真实的生活往往与想象相差甚远：如果没有用心地学习如何爱，关系的破裂是那么容易而快速——因为这也是我们每个人一生中最脆弱、最容易伤上加伤的时刻。

　　那么，我们该如何学习爱呢？

　　金钱：花，还是攒？

　　场景

　　忙了一天的丈夫怀着兴奋的心情兴冲冲地回到家，准备给妻子送上生日的惊喜——“太太，生日快乐！请闭上眼睛——当当当当！请睁眼！”太太睁开眼睛看到眼前的礼物， 却花容失色：“你怎么买这么贵的东西，天啦！你真是个败家子！”先生兴奋愉悦的心情，瞬间消失，愤怒委屈油然升起……

　　原来，先生非常用心地花了自己一个月的薪水，为太太精心挑选了她很想拥有的东西。原本以为太太得到自己想要的东西，应该是心花怒放，也会很感谢先生的心意，觉得自己被先生看重和疼爱。他做梦也没想到太太的反应却是南辕北辙。这让他非常懊恼，不知所以。

　　为什么会出现这样的场景呢？原来，我们爱的表达方式是从小不知不觉学来的——从我们的原生家庭，从父母亲，或者小时候跟我们生活在一起的爷爷奶奶、姥姥姥爷身上学来的。

　　场景中的丈夫是在北京殷实的家庭中长大，从小爸爸妈妈会给他买很多礼物，其中不乏贵重的礼物。在他的意识里，买礼物给对方是爱的方式，学习到的金钱观念是“钱是用来花的”。

　　妻子成长在不富裕的小县城，从小爸爸妈妈辛苦地操持家庭，钱都用来做重要的事，比如供她上学。妻子学到的是“把钱存起来备不时之需才是最重要的”。所以，先生满心爱的表达，却触动了太太内心的不安全感，太太面对不安全感的反应就是攻击先生，让先生受伤。

　　咨询师建议

　　从以上的例子我们看到了，原生家庭及成长环境的不同会带给我们很大的差异。

　　萨提亚有一句话说“我们因相同而连接，因不同而成长”。两个人彼此吸引，一开始往往是因为对方与自己的相同（与自己心目中的部分相同，或符合或熟悉）而有好感。这样两个人开始有互动，随着关系的深入，我们会发现有些东西是不同的。因为有差异，往往就会产生冲突。学习处理差异和不同，是决定婚姻成败的重要因素之一。这个面对和处理的过程会让彼此越来越了解，关系越来越深入，重要的是也促进各自的成长。

　　这个例子中的夫妻如果能了解到彼此的行为背后更深层的形成原因，就会更多地理解对方。也许先生除了用金钱礼物之外，还可以学习新的方式来表达对太太的爱，例如花时间相处、爱的行动、身体的接触、肯定的言语等。

　　而太太也会更理解老公的初衷，学习更好地处理自己心中的不安全感，坦诚地表达自己的想法，而不是在当下被触动而指责对方。

　　支持：雪中送炭，还是火上浇油？

　　场景1

　　太太在工作中遇到了一些挫折和不愉快的事情，心情非常沮丧，连饭都吃不下去。先生关心地询问发生了什么。太太委屈地诉说了白天在公司发生的事情，刚说了一半，先生就打断了她的话语，开始急切地发表他的看法和建议：“亲爱的，我早就给你说过了，你这个人就是太单纯，想事情太过简单，现在吃亏了吧？我给你说啊，你应该马上……”没等先生说完他的高明建议，太太的满脸“乌云”已经迅速地转成了“雷阵雨+霹雳”：“就你聪明！我才不需要你的什么鬼建议！我还不如不跟你说呢，你什么忙都帮不上，只会添乱！”先生一脸错愕地看着太太：“我不是在帮你吗？”“不要你帮！”太太气冲冲地站起来，走近房间，“砰”地关上门，留下客厅里茫然而又委屈得不知所措的先生。

　　为什么先生一心想支持太太，却反而“火上浇油、雪上加霜”了呢？原来，太太只是想在最亲近的人面前好好述说心里的委屈和苦闷，需要的是一对忠实、开放的耳朵和一个可以依靠的臂膀，而不需要建议和批评的嘴巴！可是理性思维的先生没有联结到太太的“情感频道”，而是直接去到了“问题解决”的频道！所以太太一肚子的委屈愤怒的情绪还没有被释放，又添加了新的压力，当然忍不住要爆发啦！

　　场景2

　　先生在工作中遇到了压力，回到家里还不自觉地紧锁眉头，若有所思。太太敏锐地觉察到了先生的情绪，关切地询问：“老公，你是不是不开心啊？”老公摇摇头。“不对，你肯定有事！”“没事！”老公继续否认。“还说没事？你拿镜子照照，你像没事吗？肯定有事！说说吧，发生什么啦？”“我说你烦不烦啊，都说没事啦，你别没事找事好不好？！”先生更烦躁了。“我不是关心你吗，你怎么这样啊？”受挫的太太把手中的东西一摔，自己跑到另外一个房间生闷气去了，先生则叹一口气，感觉压力更大了。

　　看来这又是一个“不同频道”的例子！和上一个场景中的先生一样，这位太太同样是出于爱而想要关心和支持对方，结果反而帮了倒忙。

　　咨询师建议

　　从这两个例子中我们也可以看到婚姻中男女应对压力的不同模式。女性更多的是通过倾诉来释放压力，希望获得情感上的支持与共鸣，而男性在遇到压力时更多倾向于能有独处的空间，包括心理上不被打扰的空间，以便其可以思考“解决方案和出路”——场景2 中的先生，也许只需要妻子一个关切的眼神——默默地关心、适时地体贴就好。

　　如果我们不了解男女在这方面的差异，在亲密关系的相处中往往就会闹出以上两个场景中的冲突与误会。而爱和关心对方，是要和对方在同一“频道”中，对方才能接收和感受得到。

　　其实，大部分人都是在用自己熟悉的、习惯的方式在表达自己的爱。而这份从自己出发的爱，给到对方时却让对方受伤，对方受伤的反应又会反过来伤到自己，最终两败俱伤。

　　所以，很多人感叹为什么越是亲近的关系，越是难以走近？事实的真相可能是你并不懂得什么是真正地爱对方——你给的爱，不过是在满足自己的期望，并非对方真正所需。

　　结语 不要让爱“变形”

　　在我们许多人的心里，都有一个“理想伴侣”的形象。这个“理想伴侣”往往来自于我们内心中的“理想自我”。

　　比如有时候，我们会把自身不足、缺乏或者渴望的一些特质投射在自己的伴侣身上，对伴侣寄予了许多期待，而没有真正尊重和接纳到伴侣自己的选择与需求。而对方不接受时我们又倍感挫折和委屈。

　　是的，每个人都需要爱，都渴望幸福。而爱，需要彼此尊重、包容、接纳，尤其是在婚姻当中。否则，原本应该带来最多爱的体验、成为幸福源头的关系，却会带来伤害和伤痛，甚至有人终其一生与亲人反目成仇。

　　因此，在亲密关系中，我们渴望爱的联结，但是不要忽视的是对方和“我”是两个截然不同的个体，只有充分了解、尊重到对方真正的需求时，我们的爱才不会“变形”。

　　引用萨提亚女士的一首小诗，送给所有正在经历、体验亲密关系中的酸甜苦辣的人们，祝大家在关系中成长，在爱中滋养：

　　与人接触

　　我相信

　　别人能给我最好的礼物

　　就是看见我，聆听我，明白我，

　　和触动我的心。

　　我能够送出的最好礼物

　　就是去看，去听，去了解，及触动别人的心。

　　如果我们都做得到，

　　我便会感到，我们真正地联结着。

　　——维琴尼亚·萨提亚

　　编辑｜申艳 美编｜李歆 内容支持｜萨提亚 （中国）学习与应用发展中心“心父母”工作坊